Si me dejo llevar...

Si me dejo llevar se me abrirá el pecho y podrás posar tus manos en mi corazón.
Si me dejo llevar todos los colores serán tonos pastel  y me pondré triste cuando llegue el negro.
Si me dejo llevar seré la reina del lupanar y los fluidos me dejaran la piel en carne viva.
Si me dejo llevar perderé las pocas neuronas útiles que me quedan y podrás manipular mis cinco sentidos.
Si me dejo llevar...Te perdono.

Y borra esa sonrisa estúpida de tu cara. Te hace tremenda/mente irresistible.
 Y si no sabes bailar haremos el tonto o gimnasia

Divergencias emocionales.

...Y contaban de ella que era totalmente visceral pero cada vez sentía mas inclinación por la abstracción mental y su control.
Por eso, me quedaré en mi otro blog un tiempo indeterminado.
Me encanta mi última entrada...

Y pensar que soy la misma.

Prometo

No lo recuerdo.
No lo recuerdo....no recuerdo el comentario.
No te escuche.

Hace tanto que no lloro...
¿Quieres llorar conmigo?

A tí

La música suena de manera excepcional.
Calor, vacaciones y saber que me sigues leyendo.
Apuesto algo que rechillas en tu mente lo puta que soy.
No puedes llegar a imaginartelo, será tu educación judeo-cristia...bla,bla, bla,

Te echo de menos.




Ciao.

3:56

Y ya no esperaba respuesta...

No te metas en rollos raros de fotos fachas. Creo que tu y yo nos lo pasamos bien pero te mereces mas serio o mejor. Cuidate guapa.

jajajajajajaja nada que ver con politica el sitio es acojonante para realizar fotografia. Te llamaré un día, no recuerdo tu voz, pero sí tus manos.

La segunda parte del mensaje. No la he interpretado.A este le quiero arrancar un encuentro, me dejo totalmente intrigada.
Y yo quería madrugar.
Ahora quizás me quede insomne.
Pero tengo mi imaginación, mi música y tus palabras.
A veces el insomnio es placer por el silencio y el frescor de la noche.

4:38
31 minutos de conversación porque en el móvil tronó Mozart. Quizás el melenas no sea tan básico...
Le cuento el rollo de hablar sin justificaciones y dice que es una útopia mientras las circunstancias de los de alrededor marquen nuestras vidas. Me entendió perfectamente y extrapolo la interpretación...
Las casualidades en mi vida son tantas y tan bién enlazadas que me acojono.

En la 2 anuncian Historias de Tokio. Uno de los fotogramas es la foto de cabecera de una entrada de blog.
No debería preocuparme tanto. Las casualidades que acontencen marcan mi destino...

El rampante está a medias y la Caverna también. El pájaro tendrá que esperar...Y la biografía de Da Vinci esperando ser terminada...

Cansada

Cansada...
De sentir como me quieres y tenerme que aguantar...
Rectifico.
De sentir como me deseas y tenerme que aguantar...

Recuerdo...
Eso es amor ....eso es deseo... no es amor...no es deseo....
...y me fui sin quererte dar dos besos.

Esta vez me empieza a salir enfado de verdad ....y con mis enfados vienen las verdades...y según tú, te escaneo...Tiembla...

Tiembla sintiendo..sintiendo- mé..pegada a tí. Desnuda de verdad...ufffffffffsssss
Te voy a destrozar.
;)

Cansada...
De sentir como me deseas y tenerme que aguantar...

Acojonante

Recuerdo como te ame en silencio. Era místico.
Aparecías en mi mente porque sí y desaparecías cuando yo quería.
Amarte sin la preocupación de saberse amada, amarte porque sí.
Esa complicidad de amistad, ese vinculo adornado.
Sutil sentimiento de amar con locura viviéndolo en la soledad más profunda
Mirarte sin mirar
Escucharte más allá de todo lo razonable
Mirar tus ojos y percibir tu deseo

...No soy digital...
...No he dejado de quererte...

Recuerdos, todos y cada uno de ellos acumulados en mi mente. Despacio y a trompicones

Era bonito amarte en silencio, era especial...

Aguantar estoicamente tus relatos amatorios, sonreír, acompañarte...

Amándote en silencio fui feliz. Te ame a voces y me destrozaste.

No se que pasara, pero puedes estar seguro que sé exactamente como te sientes...

Te quiero un huevo y lo sabes.
Unos días desintegraré mis recuerdos recordándolos y otros como hoy los disfrutaré.

Mi soledad eres tú.
Me gustaría tanto no olvidarte, me gustaría tanto amarte de por vida...

Lo normal, lo habitual y lo típico sería sentirse humillada, traumatizada, engañada y vapuleada.
Soltar los insultos básicos.
¡¡Oh, no amigo!! Soy atípica y un día me prometí a mi misma que nunca sería como las demás.

Haré todo lo posible por ser feliz y si eso pasa por recordarte con amor así lo haré.

...Con X nunca tuve una relación sexual....
¡¡Joder, tío!! Es que si me pongo recuerdo absolutamente todo.
Te diría casi cuantas cervezas tomamos y como me pusieron una “sin” porque se equivocaron.
Mi puta memoria fotográfica es realmente cojonuda.

No hay dolor, ni pena, ni tristeza ni siquiera melancolía.
Sólo la certeza absoluta de cuanto te he amado y te amo.
Lo racionalizo de maravilla y con todas mis personalidades extremas.
Siempre dije que hay que saber sentir
Incluso pensé que en mi primera promiscuidad aparecerías o tú o él.
Pues no.
Todo mi deseo sexual para el momento.
Nunca me he sentido tan libre.
Porque nunca hasta ahora había pensado tan bien.

Nada que un hombre haga lo envilece más que el permitirse caer tan bajo como para odiar a alguien.

Martin Luther King

Nada en el mundo es más peligroso que la ignorancia sincera y la estupidez concienzuda.
Martin Luther King (1929-1968) Religioso estadounidense.

No, no quiero que estés mal.
Me afecta.
Me afecta demasiado.
Te quiero feliz y pletórico.
No, no quiero que estés mal.
Me afecta...
Me afecta demasiado...

El sonido de esas cuerdas vocales....me recuerdan un triste día de viaje de tren...
No, no quiero que estés mal.
Tienes que estar bien y feliz.
Por ti y por mi....

Por favor.
Sólo te pido que seas feliz...se me parte el corazón sólo imaginar....
Dime que es mi imaginación enferma, mi sufrida paranoia, no puedo soportar imaginar que estás mal. Se me parte el corazón...
Dime que es mi imaginación, mi paronoia...
Acaso se te ha olvidado que ni mil palabras, ni mil distancias...
No, no quiero que estés mal.
Tienes que ser feliz.

Hoy

Es un día muy especial para mí
27 de Julio del 2009.

Y a tí te perdono que el resquemor me ponía de muy mala leche.
Tu sabrás de tus por qués. Quédate con ellos. Yo no los quiero.

Yo vivo enamoraooooooo...la la la la la....

Yo hoy estoy feliz. No contenta y animada, no. FELIZ en mayúsculas. Ya era hora, joderrrr...

Dichosos...

...aquellos que crean en mi poder y en mis palabras.

Serán los únicos que habiten mi paraíso.

Lady Ice. Lady lust pero sobre todo la auténtica y genuina.

Anele.

;)

No puedo dormir.
Mierda.

Si pongo el por qué sabrían tanto como yo y ya saben mucho...lo que no saben es mi verdad. Solamente la suya.
Y aquí es cuando me da la risa.....jajajajajajajajajajajajajajajajaja.

Al próxim@ que me ponga a prueba por ruego o mandato.

Lo fulmino.

Por cierto no hace falta que cuente la historia de amor de Nefertary.

Es mi blog.

Leanlo.

Les aseguro que fliparan.

Aquellos que se crean en la obligación o en el derecho de intervenir, ruego que lo hagan, sin pudor y con la valentía de quien va a una muerte segura...si no les mencione antes a todos y a cada uno de ustedes, estúpido sería hacerlo ahora.

Digno de mención es decir que soy especialista en tocar los cojones y estudiar blogs. Es una de mis vocaciones, conseguí que pusieran moderación de comentarios en alguno que otro.

He de decirles que nunca manejo la grosería en modo de insulto y mis comentarios siempre son acordes con el blog que comento. "Donde fueres haz lo que vieres".

Qué sean estos si lo tienen a bien comentarlo...

Por cierto sepan ustedes que YO NUNCA MIENTO y si leyeran mejor.....ejem, ejem....

Aquellos que han intentando que ponga a parir a alguien por este medio tan impersonal de diversos modos operandin ya saben que no es posible. Ruego no lo intenten de nuevo que el tema ya aburre...

No se empeñen que soy muy buena persona. Lo que apena es que hayan tenido que utilizar esta ¿realidad? para confirmalo.

El titulo de esta entrada debiera ser otro....pero estoy harta de hacer todo el trabajo...

De todos los intervinientes solo hay dos que me conocen en persona es un dato importante a tener en cuenta.

La magia de la blogosfera...¿realidad o ficción?

Strong

Aviso importante

Esta entrada carece por completo de sensibilidad.

...pensó que no le quedaba un retal de furia que dedicarle.

Salió de la ducha con la toalla en su cuerpo y su melena empapada. Era la última imagen que tendría de ella.

Bueno, quizás todavía le quede por ver su cuerpo con ese vestido negro pegado a su culo a sus caderas y a sus tetas en una 38 y descalza por la casa.

Cuando vió su mirada leyó el deseo.

Siento de verás que solo tengas mi indiferencia y mi "te jodes" resquicio mínimo de furia.

El día que la decisión cambio el rumbo de nuestras vidas recuerdo como te dije que nos diéramos un homenaje.

Hagamos el amor por última vez.

No

Creo que en ese momento todavía quedaba algo tuyo dentro de mí.

La segunda vez, rota por dentro y por fuera. (De vuelta del viaje de nunca jamás). No quedaba nada, sólo el recuerdo de nuestros cuerpos en la costumbre de la fornicación.

Echemos un polvo.

No.

Dicen que no hay dos sin tres.

No se dará el caso.

Lo supe cuando sonó en el móvil nuestra canción mientras el melenas arrancaba gemidos de placer de mi cuerpo.

Mi corazón ni se movió, solo mi mente que hizo que el placer fuera todavía más intenso. Perversión en estado puro, lo sé sin pudor.

Nuestro sexo era bueno e intenso, incluso salvaje en ocasiones pero estaba impregnado de amor.

Mi sexo actual sólo de sexo.

Tendré que analizar fríamente porque me gusta más el recuerdo de las horas y horas y horas de fornicación con el heaby que nuestros polvos de amor.

Ni siquiera creo que haga falta, te ame tanto que casi me muero por entender que estaba dejando de amarte. Nunca entendí tu indiferencia.

Recuerdo mis ruegos y mis lágrimas expresados en palabras de amor verdadero mientras seguías escupiendo indiferencia.

Éso me enfureció durante un tiempo pero por otro lado me dio la certeza absoluta que jamás me reprocharía nada a mi misma.

Lo intente de todos modos y maneras.

Y ahora me aplaudo a mi misma porque aquello me ha dado la libertad verdadera. La MENTAL.

Las decisiones que han cambiado el rumbo de mi vida han estado totalmente meditadas y reflexionadas. Sin resquicios de dudas. Con dudas jamás tomó una decisión radical.

Editando: 23:30

Esta situación se ha demorado en exceso. No sorporto que me hable como si fuera tonta y él que suba el tono de voz. Tanto amor para finalmente llegar a esto, vaya mierda.

La proxíma vez que me enamore de alguien le diré que lea, éste mi puto blog antes de nada será quizás la mejor forma de conocerme. Sí a él tambien se lo dije en muchas ocasiones, siempre paso de mi. ¡Qué se joda!

***

Arranca algo de mí porque me siento de nuevo la dama de hielo.

***

Estoy hasta los cojones de sentirme vigilada que no leída.

Son cosas diferentes.

***

TERCER Y ÚLTIMO INCISO: El viernes dije a una persona que no publico toda mi inspiración y mucho menos digo todo lo que pienso y sé. ;) Torre.

;) Sr. Mx, lástima que no sea Lunes tengo necesidad de conversación neuronal y extracción de sensaciones.

..Para ir terminando.

No quiero...pero te echo de menos.
A ti no...
Sólo a tus risas, a tus ojos, a tus charlas, a tus chistes, a tus enfados, a tus pistas, a tus comentarios carentes de toda lógica metidos a calzador, a tus cafés, a tus prisas...

Ayer me jodiste.
No, tú no.
Tu casco.
Yo quería dejarlo allí, solo, desamparado, perdido....No pude. Así de sencillo.

Con los recuerdos me pasa lo mismo pero peor. Más sencillo todavía. Es imposible, borrar ni un solo recuerdo de mi CPU.
Ni tu aparente frialdad ni me aparente indiferencia cambiaran la circunstancia.

Sólo me tengo que dar una vuelta por tu blog, media por el mio y subir un grado la temperatura de mi cora&ao.

Lo único que ahora quiebra la voz de mi garganta es no saber en que punto exacto me equivoque.

Estoy harta, de sentir y no sentir, de leer y releer, de entender y no entender, de callar y no callar, estoy harta de un motón de cosas pero sobre todo estoy harta de quererte.
Ni Soledad ni Ángel ni Hostias.
Ni máscaras ni acertijos
Ni ángeles ni demonios
Ni máscaras ni personajes

Y sí, no tengas dudas. También puedo dejar la temperatura de mi corazón a cero grados.
Y sí, no tengas dudas. No me has convertido ni en una amargada, ni una odio-hombres, ni un alma en pena, ni una súplica, ni una explosión de palabras mal sonantes, ni en nada oscuro y lleno de odio.

Si no comentas te enlazo. Tú mismo.



Sinceramente tuya..
Estoy tan tan cansada, tan cansada...

Entender. El ser y el estar

Quiero escribir unas palabras de homenaje.

A mi hijo y a Ramiro y por el amor que nos hemos tenido durante tanto tiempo.
Creo que lo merecemos.

Las lágrimas que hemos derramado hoy, han sido lágrimas de valentía, del profundo cariño que sentimos el uno por el otro y del profundo amor que sentimos por Iñaki.
Lo hemos hecho bien, le hemos dado la capacidad de razonar y pensar, él más que yo puesto que siempre ha estado más tiempo con deberes, con cenas, con la natación, etc…
Estoy orgullosa de nosotros y de mi hijo, y lo digo sin ningún pudor.

Ha entendido perfectamente que es mejor que estemos como amigos en casas diferentes que infelices como pareja en una misma casa, ha entendido que no va a desaparecer de su vida y que si alargáramos esto al final nos acabaríamos odiando…procesa tan bien que incluso ha preguntado por el dinero, e incluso ha sido tan valiente de preguntar, si nos separamos por su culpa.

Nos adora a los dos, me preguntaba si podía vivir una semana con cada uno e incluso si se podía quedar con Ramiro, y conmigo hacer como con el biológico.

Ha sido duro, muy duro…los tres llorando, Ram abrazo a Lb diciendo que le quiere mucho y que nunca le va a dejar. Lb diciendo que no quería que nos separásemos y yo sin poder hablar del berrinche.
A los niños no hay que tratarlos como tales sino como personas. Al decirle que como amigos nos llevábamos muy bien y como pareja no. Nos ha preguntado que porque no lo intentamos, cuando le hemos dicho que ya lo habíamos intentando en varias ocasiones y que no funcionaba, lo ha entendido.
Al decirle que así seriamos más felices lo ha entendido, que las respectivas familias iban a seguir estando, que yo ahora iría a comer de vez en cuando o a la aldea si me lo pedía e iría por gusto y no por obligación.

Y escribo por necesidad.
Y no tengo ninguna sensación de culpabilidad y si mucha tranquilidad porque este era el paso que más me costaba, que más me dolía y que más sufrimiento me estaba dando.
Y no tengo dudas de que cuando sea mayor estará orgulloso de nosotros.
No podía empezar otra semana de trabajo con esa carga, tanto estrés emocional y laboral me estaba dejando “seca”.
Soy fuerte, siempre me sorprendo de cuanto. Aunque ha habido veces que no soportaba tanta dolor y sufrimiento, pero siempre pensando que era algo temporal.
Y no quiero terminar esta entrada sin dar las gracias a AQUEL que ha estado sin estar, que ha velado por mis sueños y por mi bienestar y que ha estado pendiente de mi en todo momento, de la mejor manera que podía y debía estar.

Siempre fue mi decisión, nunca estuvo condicionada, necesitaba mi libertad y mi vida, la soledad no trajo dudas, todo lo contrario, la certeza de que puedo hacer lo que quiera con mi vida, que la que estaba llevando no era la que quería.
Dar las gracias a mi familia que me quiere por encima de todo y que se daba cuenta que estaba muriendo en vida, por entenderlo y apoyarme.

El camino no ha finalizado todavía, pero sé que el final me lleva a la alegría de saber que por encima de todo quiero ser yo misma y el tiempo que me ha costado procesarlo, asumirlo y entenderlo no es nada con lo que me queda por vivir.


Fdo: Elena