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Uno de los días.

2012-02-02T08:45:00.002+01:00

Tenía la sensibilidad de una lata de sardinas más el olor del alcohol pero el de quemar, adherido a su ceguera.

Era por eso que palpaba en vez de tocaba, pero a mala baba y en cachete; el tío intrépido siempre acertaba a dar en la diana.

Cuando le veía la guerrera roída y los ojos rojos cual sith, en vez de darle un guantazo que le descuadrara la cara para dejársela en estilo picassiano, sólo le decía conmovida por un sentimiento de pura tristeza...."pero mira que eres cabrón Martín" .

Bar Lucero de http://el-blog-de-geroca.blogspot.com/

Y se sentaba en la esquina sudorosa y grasienta de la barra a tomarse el café con las tostadas.

Era mala suerte que el jodido trabajo de mierda de diez horas por seiscientos eurazos, sólo tuviera como bar de cercanías aquél antro decadente que según contaban estaba abierto las veinticuatro jodidas horas de todos los putos días del año. No la extrañaba que las chicas de tetas grandes y sonrisas lamentables desfilaran una tras otra por semana, a veces ni eso, poniendo copitas de coñac y cafés que quitarían el estreñimiento a un elefante.

Todo era de una realidad deprimente y absurda, y por si fuera poco al lumbreras de su novio, no se le había ocurrido otra cosa que sacar entradas para una obra de teatro que hacía ensayo y reflexión sobre la tortura, cómo si no tuviera ella suficiente tortura.

Estaba cansada de aquella mierda insustancial, pero pensaba que como el tiempo lo cura todo porque así lo dicen, un día el cavernícola del Martín, al oler su entrada, sólo diría "Eh preciosa, deja al capullo de tu novio que te voy a palpar en rectilíneo y en curva hasta que vea estrellas en tus ojos, para añadir a trascartón, ¡¡Menudos hijos de puta, los hijos de los hijos de la grandísima puta!! ¿Has escuchado lo que van a hacer ahora? a lo que sonreiría para decir, "Martín, respira que te ahogas". A su novio lo dejaría con su madre en la mesa camilla, y compraría el bareto para hacer un club de alterne de mírame y si me tocas a billete de a cien y se compraría un yate para irse a las chimbabas cada vez que le diera la gana, en chanclas y tanga de cuero.

A la décima vuelta del café, se lo tomó de un trago, y salió dejando las tostadas y diciendo...Mañana os veo.

¡¡Y es que hoy!! ....No llueve

Zumbido

2012-01-31T22:25:00.002+01:00

El sonido aquél que no escuchaba pero oía la estaba poniendo de los nervios.

De repente se puso a pensar en la gran diferencia que hay entre comerse una polla y sorber un pene y que incluso para ser zorra se debe ser elegante porque abrir la boca y meterse un bálano es de una vulgaridad absoluta.

Y como tengo la cabeza dos aumentos por encima de lo habitual...retomo escrito:

Ella y Él (extracto)

Ella, le clavó la mirada y le susurró:

"Te voy a masturbar el fundamento de raíz"

Él, la jaleó:

"Te voy a engarzar el alma con el cáñamo de mis venas"

La teoría del reciclaje.

2012-01-29T23:38:00.001+01:00

Cómo la perfección no existe más allá de la esfera amorfa que son dos cuerpos en copulación

Estoy pensando (y ya sabes el apoteósico esfuerzo que eso me supone) que te voy a pensar un defecto porque las virtudes son notables.

Y cuando lo tenga detectado te lo negocio por uno mío.

Y es que pretendo que nos lo reciclemos en virtud.

Y no se me ocurre mejor forma que el intercambio de los mismos.

Una vez que tales defectos hayan sido pulidos en modo y manera por lo que nosotros consideremos adecuado, nos los devolvemos para hacer buen uso de los mismos y si bien no llegamos a ser la pareja perfecta, cosa por otro lado insustancial porque mi imperfección acaba donde empieza tu perfección y viceversa, seguro que are (por aquello del ser y el estar) bastante más sabios al igual que más queridos el uno por el otro.

Y a lo mejor ésta cosa que he escrito no es posible llevar a la práctica, pero nunca lo sabremos si no empezamos a experimentar.

Y ahora no sé si poner moderación de comentarios o quitarlos directamente. (Ésto por supuesto es coña bloguesférica).

Y ahora voy a terminar de ver/escuchar ésto DOCUINDIGANDOS. y para mañana con las neuronas frescas y si lo han puesto ya en la web veré...éste COMO EMPEZAR UNA REVOLUCIÓN.

Cuando una imagen vale mucho más que mil palabras...

2012-01-28T10:29:00.003+01:00

De corri dos...

2012-01-27T01:32:00.000+01:00

Transitas por el filo de mi memoria en recorrido perfecto.

Las puntas de tus dedos por el interior de mis muslos abren mi ganas sin más propósito que sentir tu gloria bendita.

Las gotas de mi deseo cæn en tu boca, mientras tu lengua juega a las mil maravillas por las rosadas aberturas de mi furor.

el cuerpo se estira y curva al son,

culebreas por mi vientre, buscas la locura de mi garganta, ciñes una mano a mi culo y la otra mi cuello mientras masticas la punta garripiñada que te suponen mi pezones...

me quieres endosar el gozo del alma con tu arma más dura y poderosa, tus venas palpitan y me rozas el deseo mientras una de mis piernas se engancha a tu cintura...para evitar que te me escapes...pero tu fuerza es brutal...y agarras mis muñecas...

de cara a la pared pequeña...me gritas en susurros mientras noto tus dientes en mi nuca y tus labios húmedos...

tu mano me busca el deseo más bajo y salvaje...respiro jadeando...me embistes suave para luego dejarme sin aliento...y me haces tuya...una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez....

Y es que algunos deseos...son órdenes...

ÆrolínEAs

2012-01-25T03:05:00.002+01:00

No hay nada mejor que la sutil diferencia que marca la continuidad de una* boca con el eco de unas** palabras cuando rozan el principio de unos*** labios entre abriendo los*** sentidos.

Y por eso quizá encuentro mayor mérito al asunto que nos ocupa.

* tu

**tus

***mis

Y entonces sé que no es sólo las puntas de mis pechos, las curvaturas de mi armazón ni el pozo de mi deseo lo que me tiene en estado de asombro.

El asombro es.

El notar que me ocupas los huecos de las moléculas y me rejuntas las partículas,

me oxigenas el cerebro y me retumbas el corazón.

Conclusión: Tuillo y los Tutusmis.

Anécdota.

2012-01-24T11:39:00.000+01:00

A mí sentido del humor no me falta, pero a veces te lo cercenan. Y es que el mundo esta lleno de soplapollas...que es mucho peor que gilipollas a secas...

Pues íbamos en un taxi con canto patrio y risas a go-go (coplitas a grito pelado y permiso del señor taxista) y pasa lo que no debe pasar. "Espontaneidad y buenos modos".

Y con la ventanilla abierta y de copiloto no se me ocurre otra cosa que decir a un policía nacional del estado patrio con carita de ángel y ojos de ratón que se para justo al lado con su flamante moto todoterreno.....¡¡Hola, guapo!! y retiro la mirada y le vuelvo a mirar...a los ojos...

¡¡¡Eeeeeeeeeeeeerror!!

¡Qué le parece a usted si ahora la bajo del taxi y la detengo por faltar al respeto a la autoridad!

No podía creer lo que escuchaba, ¿Cómo? pregunto.

¡Qué le parece a usted si ahora la bajo del taxi y la detengo por faltar al respeto a la autoridad! Mi cerebro sopesa las posibles respuesta en décimas de segundo...mi cerebro decide que no merece que me detengan antes de empezar la fiesta, y que si me lo propongo me detiene porque le voy a poner de subnormal profundo en lo que tarda en quitarse el casco y que efectivamente lo está diciendo pero que muy muy en serio.

Así pues...

Disculpeme, no volvera a pasar...

¿A usted le parece bien faltar al respeto a la autoridad? Menudo peazo de cacho carne con ojos estás hecho, niñato....Anele controla, Anele...

Disculpeme, le aseguro que no volverá a pasar.

Y el se va con su moto, yo cantando más coplas con mis amigas, y el taxista poniendo a parir al polibaby por capullo.

A tener en cuenta que el chavalin...tenía acentito de fuera...(Pues no le queda mili...)

Y el se va en su moto y yo me quedo escuchando al taxista que me da la certeza con sus palabras lo que a mi me ha parecido el personaje..."menudo gilipollas", etc, etc, etc....(el saber popular)

ALMA

2012-01-23T19:24:00.000+01:00

Aquella imagen irreal y coqueta me molestaba demasiado.

El frío se adhería a mi rostro y notaba como me quebraba en mil pedazos a cada paso que daba.

Todo era demasiado. Oh demasiado bueno oh demasiado malo.

Qué no tenía alma...¿Qué era eso del alma? Supongo que mis poros al vapor cocidos con enjuague dental.

Cincuenta kilos de carne más dos neuronas me recordaron con recalentura que yo soy yo con mi estado de ánimo, para qué utilizar más...menudo desperdicio.

Kilos de mierda en mis vísceras y litros de ...sangre recorriendo el camino...y conociendo el percal...me preguntaba si la química del amor me estaba desintegrando el cerebro o sólo me hacía partícipe de mi ácido desoxirribonucleico.

Todo sobradamente macerado en ríos de tinta...

...qué no tenía alma...qué cojones era aquello del alma, me la habían arrancado de cuajo la ultima vez que la saque a pasear...o no fue así, a lo mejor era sólo que me había convertido en una replicante con promedio de tres neuronas, mejor era esperar a un listo que me lo explicara aún esperando a un inteligente que me escuchara...sin más intención.

Aquello de su cabeza era un pozo de mierda toda junta, esperando ser reciclada...

Lástima que los pensamientos siempre se pueden vomitar adscritos a cientos de seguidores. Y es que no es lo mismo hablar para cinco que para cinco mil y subiendo...el ego siempre es útil si se la da la importancia adecuada.

Pero eso a mí me daba lo mismo, lo bueno que tenia tanta mentira es que se podía decir lo que te saliera de las glándulas (fueran las que fueran) una vez que tienes la fama, sólo se trata de sacarla partido.

Y yo mientras entre que si sí que si no....que caiga un chaparrón con azúcar y turrón...el corro de la patata...y mis etcéteras más infantiles....

Mi jodida alma...

Trabajar para aquellos miserables, sin jucio ni prejucios, ordeno y mando aunque su neurona ocupe todo un cerebro...

Mi jodida alma...o mi jodido cerebro ¿Cómo elegir? de ninguna de las maneras. El jodido punto medio era la mejor y única opción.

Ver, oír y callar todo muy juntito y sin huecos al vapor.

Esferas perfectas.

2012-01-21T10:48:00.001+01:00

Yntentar escribir recién levantada, sí que es un acto de fe. Aunque supongo que es cuando las neuronas están frescas y los sentimientos limpios. Nada más que tu cabeza y tu corazón. Algo tranquilo, no por ello, tonto, no por ello liviano.

Sin dejarte influir por la historia de tu memoria, ni el futuro que no existe.

Algo simple, algo limpio, algo transparente.

Las gotas de agua recorriendo mi cuerpo según cæn de la ducha me recuerdan a ti.

Su ritmo, su transparencia, y su caída para volver a cær derramadas en mi.

Matemáticas simples

2012-01-20T23:37:00.000+01:00

Y me quedé mirando la pantalla...incapaz de pensar, incapaz de escribir algo coherente que me expresara el sentimiento.

Un trémulo arrullo incandescente,

que garabatea

el son

del río de mis venas.

El desconcierto de las doscientas cincuenta mil razones de un pentagrama rectilíneo

Sustancial, mente, temporal

2012-01-20T13:08:00.001+01:00

Merecíamos algo hermoso, no aquella pelea llena de miedos que destrozaban uno por uno todos los filamentos invisibles de todo eso que habíamos alcanzado.

De aquél modo tan cruel fui capaz de asumir todo aquello que sentía.

Por primera vez el vacío lo inundo todo.

Intento organizar las letras sin tenerte que decir, intento organizarlas de algún modo para que pueda dormir, dormir deprisa para que el tiempo se pase rápido.

Mientras me hablan te pienso, mientras escucho te pienso, mientras respiro te pienso. En cada sensación estás tú y después todo lo demás.

Me miro el cuerpo y cada roto es un beso que no te ha podido alcanzar. Estoy llena de lunares vacíos que intento colmar más allá del tono negro que lo enfunda todo.

Me enjuago de gualdo y grana para intentar sonreír y las manos no me tiemble de miedo por saber que jugamos en tercera división y ni siquiera somos piezas, sólo tablero.

Números de DNI y no ADN, miles de números manejados como cifras que somos. Miles de datos que no somos capaces ni de contar ni analizar y encima nos quieren capar la existencia. Me siento un títere dentro de manos extrañas que manejan mi vida sin poder siquiera chillar porque no les llegaría el grito de basta ya.

Si paro de pensar me duele el coco y entro en el colmo de la tristeza. Sentirte sin poderte sentir. Más te sé inteligente y capaz y algo se me calma.

El sosiego de la paz me acuna el sentido cuando me tumbo a tu lado y tus brazos me cobijan sin más atención que la que produce el silencio de la piel. Así pues me tumbo a tu lado, mientras tus brazos me cobijan porque así no pienso en nada sabiendo que tú eres todo.

Estoy harta de los ojos que me miran y no me quieren ver, de aquellos ojos que solo ven una parte de las partes que somos todos.

Estoy cansada de soñar despierta y vivir dormida.

Estoy cansada de encontrarme las fuerzas cuando me quiero rendir.

Estoy cansada de ver el mundo cuando lo que quiero es ver sólo una parte.

Tengo miedo, mucho miedo.

No es sólo este momento que me engulle entre el diazepan y el insomnio porque he decido escribir hasta que me sangren las heridas y se me gaste el pensamiento.

Es el cansancio de buscar, lo que sé que tengo y no me puedo encontrar e intento desplegar mis sentimientos en paralelas para poderlos distinguir porque mezclados me estropean la existencia.

Tengo miedo, mucho miedo, tanto miedo que ésto lo publicaré mañana para saber que el tiempo lo cura todo.

Supongo que nuestro amor está lleno de imprevistos, quizá por eso sea tan especial.

¿Titulo de la entrada?

2012-01-17T17:06:00.001+01:00

De todas las cosas que no me odiaba, la sensibilidad era la más importante. Aquella empatía estúpida conseguía sacarme de todas mis casillas.

Entre el negro y el blanco siempre estaban los diez mil tonos del gris. Así me gustaba sentirlo para no tener que darme la razón.

Y me puse a pensar que lo más importante de un cuchillo es el filo.

Leía en una frase que pretender que la vida te trate bien por ser buena persona es la mayor de las ingenuidades.

Así pues, quizá ser una carente de escrupúlos mereciese la pena para todavía encontrarme más sola pero con el ego subido de tono, aquél de los inmortales. Quizá la sensación fuera más placentera.

La teoría era clara, dejar hablar a las neuronas aún teniendo que arrasar todo al paso, pero la práctica me descubrió que era imposible que el cerebro me latiese y sin corazón te mueres antes.

Decidí darme un tiempo de encuentro con mi persona, y poder elegir que era para mí lo más importante, concretar de la manera más precisa que era aquello que me hacia vivir.

Los tres coma cero segundos que tardé en llegar a una conclusión me dejaron con el suspiro en rojo bermellón y sabiendo que si no tenía amor lo mejor era recrearse en placer. Tiempo efímero pero de espacio intenso.

Estaba dispuesta, no me dejaría avasallar ni por nada ni por nadie; por encima de todo estaba yo y el amor hacía mi persona. Y entonces el entre que me quería me intentaba suicidar.

Aquello tampoco funcionaba como debería pero hacía caso omiso.

Después descubrí el escribir por escribir dejando al margen, vergüenzas, acuerdos tácitos, prudencias, razones, motivos. El largo del etcétera más los puntos suspensivos me tendría dos horas escribiendo así pues que lo voy a dejar ahí.

Y otra vez el de repente me hace estar aquí. Intentado escribir algo que no es nada y el todo de estar aquí.

La intenligencia te hace llegar querer saber como se siente una persona antes de hablar con ella, otras a saber exactamente como son y otras que no lo son, a querer hablar sin más motivo que creer en la comunicación.

La pantalla y.

2012-01-16T15:15:00.000+01:00

Está amaneciendo dos horas más tarde.

Intento escribir pero el peso de mis hombros me lo impiden, escucho el ventilador de la cpu e intento escribir con coherencia la distancia mínima que hay desde el punto medio de mi cerebro al centro exacto de mi corazón.

He perdido la medida del tiempo, no sé si demasiado mucho o demasiado poco, no sé nada...la pantalla y. La mirada transitiva que se aparta de mi y baja los ojos intentando buscar las palabras del tormento de lo que es sentir zumbando dolor, sangre y adrenalina.

Está lloviendo, diminutas gotas de agua impregnan el cristal, intento ver desde ellas pero la mirada no me cabe. Me gustaría saber como es el mundo fragmentado desde el mínimo. Escuchar su ritmo a cámara lenta intentando no perderme ni un solo detalle.

Pienso en lo pequeño que es después de lo grande que me lo han hecho y en dolor de muelas que seguro que no es comparable al caído tras caído de una gota en el centro de una frente.

Nunca me gustó la rutina pero aguanté hasta que ya no pude más y ahora después de tanto tiempo la hago tan mía que me asusto. Porque no hay ni un solo día que no me levante y encienda el ordenador pensando en aquello que queda por decir y suspirando el olor agridulce de mi dichosa condena.

Dieciséis días de un año con un sentido único y transparente a pesar de los pesares y de los dolores y/o varios.

El valor de una expresión.

2012-01-15T02:49:00.001+01:00

Llevo algo más que mucho tiempo intentando no llorar el sentimiento que me acompaña, esa mezcla pesada de tantas cosas.

Lucho contra yo para que no sea éste el momento, y así...momento tras, momento; salgo a flote de este "hiriente impreciso" de alteración lógica.

Cómo puedo llegar a poder expresar kilos y más kilos de lo que nunca tuve.
Dime
¿Cómo?

No poder...hablarte, ni expresarte, ni besarte, ni morderte, ni llorarte...y el filo de la luna por tu cuello.

El control de tal emoción me deja fría como el hielo y vacía absolutamente de cualquier bondad humana.

Jamás sensación parecida me acompaño de tal modo y manera, porque jamás existió en mí.

Nunca entenderé el valor que te acompaña, ni nunca me sentí tan cerca de la distancia que nos separa.

Mi lógica nunca rebasará mi corazón, por eso sé que te querré siempre hasta que tú no me dejes seguir haciéndolo.

Jamás me arrepentí, ni me arrepentiré de nada y mucho menos de mis puños apretados que guardan verdades lejos de las mías.

Como lo sencillo que me resulta, porque así es, decirte que te amo.

Instantes.

2012-01-15T01:59:00.000+01:00

De los instantes a veces sólo nos quedan las letras...como aquellas..."ni mil palabras, ni mil distancias". Ahora sonrío al recordarlo.

El tramo de lo impreciso.

Si me molestan tanto las mentiras por qué soy capaz de perdonarlo. Por qué paso por alto su exquisita demencia. La estupidez de las preguntas la sacaron de aquél instante impreciso de lógica y razón. Las respuestas estaban demasiado llenas de sentimiento.
Me estoy desollando el sentido para llegar a una mínima conclusión y no es cuestión de hacer papiros de piel y redobles con letras de sangre, ni intentar desfallecer sobrecogida por el ahogo de un suspiro.

Todo debe ser mucho más sencillo pensaba con cigarro y a media luz, mientras intentaba desenlazar la trama de su condena. Porque sólo intento explicarme el modo en que te echo de menos, la desazón ésta y el reconcome éste que me originas.
Quizá todo se reducía a que nunca había sentido tanto y tan intenso. Pero esa perspectiva la molestaba, no tanto como el dolor de cabeza pero casi.

Ahora la vuelven a temblar las manos y desconfía de su fortaleza. La niebla envuelve el paisaje y en el sentido más estricto de la palabras se siente perdida. Está nerviosa, es impaciente cuando no le queda paciencia, pero conoce sus instintos primarios y sólo tiene que dejar pasar los minutos necesarios para que sus neurones se hagan cargo de la situación. Mirar detenidamente dónde está y centrarse en lo que ve. Se calma, se despereza una vez más y sonríe pensando en el poder de la fuerza.

Y de instantes eternos vivía, uno tras otro, los podía coger en su mano como si de pompas de jabón se tratasen, bolitas sutiles, ingrávidas y gentiles.

La mæstría con la que a veces me acompaña el tiempo, es sorprendente.
Buenas noches a los dichosos hijos del sueño.

Porque lo valgo.

2012-01-15T00:13:00.000+01:00

FELIZ NUEVO AÑO ANELE

En breve...

2012-01-13T20:43:00.000+01:00

Con las manos anudadas al teclado notaba como una simple gota de sudor caía por su axila debajo del jersey de lana, debajo de la camiseta.

Rozó su seno y desapareció.

Volvió al teclado y miró todas las letras pensando que no tenía ni idea cuales le iban a ser de utilidad por eso eran tan importantes todas.

Detrás de la pantalla estaba la noche, y en la noche él.

La fuerza de una caricia, así quería titular a aquello que estaba por salir. No le costaba esfuerzo embriagarse en el fotograma de la memoria. De hecho podía cerrar los ojos y sentir exactamente lo mismo.

La encantaba pasar sus dedos por su rostro, era el mecer de mirarle las pupilas, el acompañamiento, así cuando ciega de no verle sufriera el vacío de la carencia emocional y también la física, se limitaría a recordar mirando la punta de sus dedos.

Sin definir

2012-01-11T13:31:00.000+01:00

http://apod.nasa.gov/apod/astropix.html

Hoy me he dado cuenta que estoy entretejida que no es entretenida de cosas extrañas.

Si tiran de la punta de unos de mis filamentos me deshago sin poderlo remediar pero tirar de mi principio encontrando mi fin, es sólo para alta gama de iluminados valerosos que no considero que sea igual que valientes.

El mechero sigue al borde del F1 y del F2 y lo he cogido con dos dedos para ver mi reflejo, la tapa me parte por la mitad el rostro, no veo a una extraña, no me veo en dos trozos. Nunca me vi en dos trozos diferentes y no lo voy hacer ahora.

Las puntas de mis dedos frías se empeña en clavarme en el rincón de la escritura evitando por mucho las verticales y horizontales que me encasillan en la rutina de lo normal y en mi mediocridad pasajera.

Pululo entre moño y plumero por el pensamiento cerebral y un brote ansioso de imaginación sin más intención que la de escribir por ganas y no por derroche.

Siendo de mi gusto el escribir y el charlar en participio me paso por aquí y por allá, más bien con afán de que me ilustren que de ser una ilustrada. Más bien con afán de comprensión que de ser comprendida, más bien con afán de diversión que de ser divertida y así muchas más cosas.

Nunca quise ser rara hasta que me di cuenta que lo era, supongo que mi empeño por comprender lo incomprensible tuvo mucho que ver.

La vida me ha enseñado muchas cosas de las que me hubiera o hubiese gustado no aprender. Por eso, ésto, tiene que tener el único sentido que yo le quiera dar y que ustedesvosotros quieranquerais entender.

Sincera-mente y en honor a la verdad todavía no logro entender porque sigo escribiendo aquí si no persigo más pena ni más gloria en el proceso interminable del auto conocimiento y la comunicación de una expresión que dudo mucho que alguien haya entendido alguna vez, porque sin duda cada una de las tropecientas entradas. Tienen, han tenido y tendrán un fin que nadie ha sabido jamás.

La estupidez del género humano es tan sorprendente como la hermosura de su belleza y supongo que en el fondo eso y el tiempo que paso sola y lo que me gusta escribir por escribir hacen que todavía me encuentren aquí.

Ni sé que es ésto ni tengo intención de descubrirlo, supongo que un momento más, de un blog más, de una persona más.

Descubrí la música clásica muy tarde pero fue un maravilloso descubrimiento.

Uno de menos

2012-01-10T08:35:00.000+01:00

Todo me parece de un profundo insustancial como para poder escribir del estado en el que me encuentro, y es que siempre todo es el puto estado, sea para una cosa o para otra.

Ni siquiera me queda reacción, me la gaste toda.

Y hoy el día ha empezado a su hora, a las siete o'clock. Ya está no hay más y no creo que lo haya.

A pesar de luna hermosa que estaba ahí mirando descarada y recordándome que es la misma para todos.

Ésto es una mínima parte de una entrada que se iba a llamar "El estado de una crónica" que acabaría el día quince del presente mes con un único cometido e intención.

Pero me he acordado de esas palabras que ya las quisiera haber expresado yo. "La neurona poética de Dios" y del cable que nos une y se me han esfumado las ganas.

Y me pongo a cerebrar despacito, y aquí me hallo, sólo para decirte que estoy contigo, a tu lado. Tú no me ves pero te puedo asegurar que estoy, en silencio y sin dejar de mirarte o estando mirando que los gerundios dan fuerza a los verbos.

Y pensando que tiene su cosa por no decir "cojones" que la blogosfera es mucho más de lo que parece y mucho menos de lo que se supone.

Así pues te lo redigo bajito y susurrado:

"sólo decirte que estoy contigo"

Porque lo demás no tiene la importancia suficiente para ser nombrado, contado o expresado.

A todos

2012-01-07T01:31:00.003+01:00

Feliz desnavidad.

...y que viva el rock and roll, porque se me ha quedado la tecla colgando

¡¡Amosnomejodas¡¡ Qué diría yo...

2012-01-05T02:49:00.000+01:00

¿De que están hechos los jodidos leones?...que los quiero quemar

Del álbum "La revolución" 1985 ¡¡Vaya tela!!
Bueno, algunos dicen que la historia es cíclica...será la proxima guerra la de Iran y no volveran...

Relatando entre letras.

2012-01-05T02:17:00.000+01:00

La tensión la descuartizó en miles de partículas de agua y tres minutos veinte seis segundos bastaron para recomponer aquello que se había descompuesto.
Incomprensibles y miserables minutos de existencia recompuestos por un tono de voz y mucho más que eso.
Reverenció el silencio, cerró los ojos y sintió sin llorar todo aquello que sentía.
Odio exacerbado por los miles de asesinos de los sueños y un profundo respeto y amor por los magos de la vida.

El recinto estaba entre mojado y húmedo, con charcos y en algunos sitios con charcas llenas de barro, muy adecuado para que los niños se pusieran a jugar al patio de mi casa es particular esperando entre sueños y ensueños a los jodidos reyes magos.

Estos tenían suerte porque a pesar del que padre parado parase en la tasca, la madre hacendosa había logrado mantener el trabajo a base de fregar los suelos de rodillas, así pues podrían tener aunque fuera o fuese juguetitos de los chinos de la esquina y quizá sin pillar una urticaria o un que sé yo.

Era mala suerte pensaba el padre, entre chato y chato que hubiera o hubiese perdido el trabajo después de tantos años de hacerle los recados, y sobre todo la pelota, pero más aún haber perdido a la Mari, que después de las horas extras le hacía el fundamental de rodillas por unos portales menos que fregar.

Mientras la madre valoraba su buena suerte, pensando en aquél tipo de corbata cara y colores brillante se hubiera fijado en ella. Sobre todo porque le gustaba de hablarle en francés mientras no tenía que limpiarle el despacho y olía a gloria cara, no como el borracho de su marido que olía a espanto tasquero mientras decía no se qué de un griego.

Y todos tan contentos, cada uno en su inopia.

Mucho más, que aquella madre del tercero que cada día tenía que poner a su hijo de catorce años a defecar (que cagar era de vulgares) mientras leía sin parar y tenía claro, que de Reyes nada de nada porque el complejo de Baltasar se le había ido con la indignación. A pesar de que su novio, rico en recursos naturales, cantase rock entre las idas y las venidas.

Una bandada de pájaros con punta de plata dibuja el cielo, mientras el color rubio del líquido de la cebada pinta su tono en el cristal del vaso,centímetros de asfalto y una silla ocupada.
Los tonos, las voces, el sentido y el silencio que conversa.
El tiempo roto, una pausa de placer vulgar, sus piernas cruzadas en zapatos de tacón negro, su mirada escondida tras los vidrios de las gafas, relatos de vidas y cuentos de sueños, cigarros que se encienden y sorbos de pasión dormida descansando en sus ojos.
La temperatura les duele el cuerpo, pagan y cogidos de la mano se van.

Magia

2012-01-02T14:47:00.000+01:00

El entretenimiento eterno de la posibilidad:
Ser capaz de dibujar con mis neuronas a través de la punta de mis dedos el océano profundo del desconocimiento de tu persona. No pintarte un rasgo para luego tener que borrarte.

Qué el aroma de tus palabras sea tu olor y su sensación mi gusto.

Qué tu ojo sea azul y mañana rojo diablo y hoy pardo otoño.

Qué la magia del imaginarte dure un transcurso eterno.

Y duermes lo que escribo para redespertarmelo
Y mientras no estás te imagino y cuando estás te vuelvo a imaginar.
E

Intento encontrar un recodo de mi sustancia pendiente de conocer, así te veré de forma diferente, carente del aprendizaje que me causas.

Quiero esa precisión de la incógnita sugerente y sinuosa.

Entrar en tu misterio, en la eternidad de no saberte y nunca encontrarte, quedarme con las sílabas de las palabras de las frases de los párrafos.

Fraccionar/te/me

Dividir en cuadrículas las cuadrículas de los milímetros de ti y el que no se me haga un sí.

Desnudo. Angel Acosta Murgueytio

http://angely.artelista.com/

Entonces me percato de que la imposibilidad se hizo respiro y de las palabras emergió el discurso prolongado y eterno de la consonancia de lo que está y es.
Y me templo al roce de tu repiqueteo sin querer hacer competiciones ni de lugar ni de tiempos, porque nunca quise más que lo quise, ni más de lo que di.
Eres la proporción de mi locura.
De carne y de hueso,
de alegrías y penas
los versos de mi reversos
y el sencillo prolongado de mi yo.
Eres el soldado de mis batallas soñadas y el tratado de mi paz.

El maravilloso mundo de los tiempos perdidos.

2011-12-29T10:13:00.000+01:00

Pasaba el tiempo entre insomnios e inspiraciones, entre las corridas y las señas. En el mundo imperfecto de las palabras sin voz, en los sueños a cucharrillas que salían de los sacos de cristal.

Ojos muertos imaginando el color de pupilas chorreando arco iris de fluidos corporales que se podían beber solo con abrir las bocas.

Detrás de aquella manada de iconos se escondían las imperfecciones más perfectas y las mentiras más arraigadas.

Vidas que no se querían vivir y sistemas binarios de ceros patateros y de soledades de números primos.

No había forma de encontrar el mundo perfecto más allá del roce de una piel, allí dónde el hombre primitivo es capaz de encontrar el placer más absoluto atrapado en las fracciones de tiempo.

Se preguntaba como era posible que tras tanta mentira hubiera podido encontrar tal verdad, que transmisor había emitido la energía suficiente como para que todo se hubiera o hubiese vuelto casi de la noche a la mañana la mejor de sus condenas:

El amor que me causas es peculiar, porque me llenas de picos los electros tanto los cardiogramas como los encefalogramas y rematas en el punto medio.
Lo que emociona mi sistema nervioso no es el placer del roce de la punta de tu dedo en mi fino pellejo, son las volutas de colores del haz de tu mirada y entonces el círculo mágico que dibuja tu huella digital en mi vientre es pura poesía.

Y descubro que no está el te quiero en el sonido de la voz, qué la metafísica que me causas es un hecho cierto (aún cuando no estás).

Qué no necesito el conocimiento de la poesía en cualquiera de sus variantes para ofrecerte con palabras el regocijo que me provocas.

Y además debes saber que mi sonrisa vale más que mil poemas de amor y más que cientos de mis suspiros entre los suspensivos de los gemidos.

Feliz salida y entrada de año, a todos los que pasaron, pasan y quedan por pasar por BLOG .

Imagen: La salida del sol. Mar del este. Michael Levin http://www.michaellevin.ca/

28 días de diciembre.

2011-12-28T14:08:00.001+01:00

Entre ellos hicieron comentarios que me hacían pensar lo cretino que te puede hacer tener una polla entre las piernas y cómo si no estuviera, lo peor de lo peor. Pequeños grandes detalles. Será que todo se reduce al sexo y el seso se evapora.

Qué falta de elegancia, pensé. Y añadí tetosterona al asunto como si estuviéramos hablando de la inutilidad de hacer metáforas de las metáforas.

...por lo menos dos ¿no? todo muy masculino.

Supongo que el desparpajo femenino si hablas de sexo te convierte en carne de cópula, cómo si pidieras otra caña ¡¡¡Amosnojodas!! incluso el polvo más tonto debe venir provisto de cierto cortejo.

Jamás me tiraría un tío que me dice ¿Follamos? debería tener la sensibilidad e inteligencia suficiente como para saber, que la pregunta es innecesaria.

Si no me cayeran bien les hubiera dicho lo soplapollas que son.

En fin, entrando en un blog amigo y cuyo dueño hace poesía de puta madre porque a mi gusta (..http://escandar-algeet.blogspot.com/) he encontrado este tema que me gusta cantidad.

Ah por cierto siendo el día de los santos inocentes iba a contar mi historia con un bloguero que me ha dejado embarazada y ahora se quiere casar conmigo por que el muchacho dice que tiene honor y bla, bla, bla...¿Quién me mandaría a mi tirarme a un caballero? lo mejor es que me dice que me deje de uvas, que me dará 12 balanazos. Del todo irresistible.
A la mierda el puto dos mil once....¡¡Ya era hora!!.

Villancico discursado.

2011-12-27T17:01:00.000+01:00

Lo que diferencia a un hombre bueno de uno malo, no se reduce al hecho de que uno empuñe un arma matando inocentes y otros no.

Engañar valiéndose de la ignorancia ajena para sacar provecho propio, robar a manos llenas del dinero que no es tuyo, sacar provecho real y no proporcionado del esfuerzo de los demás, causar dolor a indefensos, menospreciar no sólo por el color, si no por el simple hecho de una diferencia mental, de recursos, de pensares, de conocimientos, la falta de ayuda en lo que no te causa esfuerzo hacer, el no compartir lo que te sobra, el querer tener algo menos para que algunos otros tengan un poco más...eso y muchos etcéteras más, también hace a los hombres malvados.

Así pues, dejemos de pensar que la paz del mundo depende de los demás, y que si doy limosnas no vamos a ganar el cielo porque no es verdad, el cielo se gana cada día, en cada rutina, en cada palabra, en cada paso que damos.

La maldad no es sólo el gen de los asesinos, es algo mucho más simple y real. La soberbia, el egoísmo, el odio que derrochamos cada día de nuestras vidas conlleva mucho más que la muestra de un carácter.

Lo que nos importaba con veinte años no debe quedar reducido a cenizas porque el sistema se haya engullido nuestros ideales y porque la juventud sea y es el divino tesoro de lo inquebrantable.

Cada silencio es una condena. Unamos voces, esfuerzos, actitudes, aptitudes y luchemos pensando que si no hay un mundo mejor no es porque no se puede cambiar si no sólo porque no hemos sido todavía capaces de cambiarlo.

No dejad que los poderosos se salgan con la suya, no dejad de luchar por lo que creéis no dejad que el desánimo os quite las ganas, no dejad que os coman las vísceras y hagan sogas con vuestras tripas.

Me importa nada el discurso de Juan Carlos porque yo tengo el mío propio, me importa nada los políticos porque se comieron mi ilusión de votar sintiéndome representada, me importa nada las corridas de toros porque hay cosas más importantes.

Y si hay que salir a la puta calle a quemar los leones de las cortes habrá que salir y dejar las asambleas para cuando nos hagan caso.

¡¡Viva España!!

Monarquía parlamentaria bananera de piel toro y mi país.

Buah

2011-12-26T12:01:00.000+01:00

Realmente a mi la Navidad no me molesta, es sólo ese empeño de buen rollo solidario mundial que apesta, como si unas jodidas luces y demás fueran a cambiar algo.

Y a mi lo que me cambia las cosas es la mirada transparente del color de unas pupilas o las eclosiones de las erosiones de la piel con la piel.

Porque saber que el mundo es una mierda te causa desazón pero que te lo confirmen un desánimo absoluto.

Y entre el rollo de que la noche es buena y mañana navidad sacamos la botella de tequila que nos vamos a emborrachar ¿Por qué no? hay buen motivo.

Y decido comprar un gorro de papá noel con lucecitas a ver si me entra de algún modo el espíritu ese que conocí alguna vez, a pesar de todos los pesares y sabiendo que hacer el payaso nunca se me ha dado mal y me alegra bastante el ánimo.

Entre tanto a las en punto ruedan nombres con brindis porque así es la vida. Y tú me nombras y yo te pienso.

Y la navidad del 2011 se suma a mi historia, entre el ánimo, el desánimo, el hueco de los que no están, las alegrías, las penas y una única verdad.

Pero eso lo escribí ayer a quién le importa¡¡¡...hoy sin resacas navideñas y sin zambombas ni panderetas tengo el ánimo bailarín. Hace un día precioso de claro y me siento feliz a pesar de. Así pues con el moño marujíl y la música a tono empiezo un nuevo comienzo de lo que sea.
Porque siempre está la música, el aire que respiro, el buen rollo, el amor...Ouh¡¡¡ y las sonrisas.
Y es que pienso en las puntas de los vibratos....y me exalto¡¡

Deshielo de causas.

2011-12-18T21:57:00.000+01:00

Mientras estuve, estaba y estoy, había estado en diferentes emociones, no creo que ninguna se parezca a ésta.

El control que redacto es irreal, así pues intento centrar mi pensamiento en la tremenda sensación que me ha causado ver como patean a una mujer en Egipto, una mujer cualquiera y anónima y sin ninguna importancia, por eso me resulta tan importante porque yo no me juego la vida en mi indignación de estar por casa, sólo el ánimo y las ganas.

Debería estar prohibido por biología solidaria que sucedieran tantas y tantas trillones de injusticias planetarias y que por cada una de la más insignificantes de ellas, todos y cada uno de nosotros movidos por un acto reflejo pudiéramos despellejar la causa, y dejar de admitir que para que unos vivamos bien otros tienen que morir.

Nos han hecho creer que el equilibrio del mundo se sustenta en nuestro abuso de poder y que son necesarias miles de cosas innecesarias.

Real-mente y haciendo uso de una frase de un amigo bloguero; todo es mentira, porque por mucho que yo exprese o pudiera expresar lo que quiero decir, estoy calentita, con red en su amplio sentido y comiendo como una cerda aunque a penas tenga apetito.

Todo me parece una cloaca apestosa porque no puedo evitar que alguien diga...pero que me estás contando...nada, no estoy contando nada...sólo un cabreo de la mente que me encierra y sustenta.

Estaría bien que cada quince días, por ejemplo, a unos nos cambiaran por otros...si existe algún dios debería plantearse el tema y es que yo creo que ahora somos mas estúpidos que cuando estábamos más cerca del mono. Así pues que nadie se sorprenda si valoro en demasía mi corazón y en nada un cerebro, que dicho sea de paso no utilizo para nada más que escribir por escribir...

Y mientras en la tele, en su comedia, una tía pretende hacerme gracia con una voz insufrible.

Menuda mierda me parece todo cuando el corazón se me para and happy new year cómo si un puto día siguiente pudiera cambiar algo...somos gilipollas hasta para eso.

El gozo del alma o algo así.

2011-12-13T08:35:00.000+01:00

Es demasiado pronto para algo nuevo y demasiado tarde para algo más. Abro paréntesis que se cierran solos y mientras, los días van pasando, entre fríos amaneceres y legañas de colores:

Cada mentira que escupe lleva una verdad añadida.

Es una fórmula matemática. Me resta, me suma y me multiplica. Me borra y me recrea, me hace y deshace, me come el tatuaje y me debilita con los recursos, sus recursos, los corporales y los vocales.

Las inspiraciones se reducen a él, cómo si el mundo no existiera. Y los ojos de los demás se vuelven de cristal cuando los miro.

No es normal.

Cuando escaseo, me da las ganas y cuando exploto me aplaude con los ojos.

Siempre está sin estar, parece un ectoplasma en mi cabeza, una presencia, un ejercicio espiritual, una duda razonable.

Dibuja Quijotes y Sanchos en los paramentos de mis razones y me cuenta los cuentos de las guerras, de los demonios y de los hombres inmortales que follaban mujeres de tetas grandes, entre tiros y alcohol.

Dice algo así como que soy el antojo de su corazón y el sonrojo del pozo de su deseo.

Y es que no es normal. Y me extrapola y me siento diferente.

Incluso los recuerdos me los borra y me nacen otros nuevos, grandes y maximizados.

Con él siempre tengo la certeza de que el mundo se me queda pequeño y me siento entre paréntesis a pensar por qués.

A veces no me entretiene porque me come el sentido y pierdo la noción de lo que sea y me gana el juego.

La última vez que hablé con él, una lagrima me cayó y calló mis labios de tanta cosa.

Y es que, desde que todo es siempre, se me han quitado las ganas de hablar de tanto sin sentido.

95.139

omertá no es una marca de bragas.

2011-12-08T03:05:00.000+01:00

Espíritu Nativo.

2011-12-07T00:50:00.000+01:00

Los sueños no nos los roban, sólo se evaporan porque los dejamos de soñar. Quizá sea eso de lo único que somos dueños, de nuestros sueños pero la línea de tiempo es soberbia e imparable, maldita y jodida línea, si no evolucionas te rompe por dentro. Mil pedazos de uno mismo que nadie ve.

La personas nunca se reponen, aunque algunos crean en los supermercados de las existencias. Será por eso que yo nunca me rindo, es sólo que me doy por convencida Y es que a los hijos de la gran la soberbia nunca se les convencerá de que no hay orden establecido

Ahora que descubro lo que me gusta el susurro de mi voz; debilitada por tu tesón y gran deferencia me doy cuenta de que sólo quería vivir y todos ellos, malditos hijos de la mencionada, me mataron. Y es que hay demasiados infectados que comen del régimen de lo establecido.

El mundo es demasiado grande para mi pequeño entendimiento. Lo troceo para no morir atragantada y me confirmo en lo que siempre creí.

En el seso y el sexo hasta que se nos rompan las ganas.

Quizá seamos igual que todos pero he de reconocer qué contigo me siento diferente.

¿¿¡¡!!??

2011-12-02T21:04:00.000+01:00

El que haya leído el libro... La soledad de los números primos. Quizá quiera ver la película...
pero el cine no es literatura...me ha gustado más la peli por un pequeño gran detalle.

Aquí...

2011-12-02T09:27:00.000+01:00

...la humedad y el frío.

Nadie puede entrar, tampoco salir.

Intentamos mantener la calma pero la escasez de ideas nos vuelve locos. Sabiendo que es imposible la existencia de la felicidad se utiliza el placer como fuente de energía.

Cada cópula es una recarga.

Con la poca que me queda, mantengo al día mi diario. Me he dado cuenta que mi placer va mucho más allá y cualquier lengua macho babeando mi cuerpo y buscando su orgasmo y por tanto por roce, el mío, no me produce energía.

Los últimos machos que he utilizado a pesar de ser de alta calidad y magnifica hombría no son capaces de darme el placer necesario para salir en busca del santo grial emocional que añoro y regenerar mi ideario.

Creo que voy a morir. No le doy importancia, ni siquiera añoro la vida futura.

Recorro las calles, ennegrecidas y sucias, buscando al que me asesinó. Su labios, con la presión suave de sus dientes en mi cuello y el calor de su cuerpo enroscado al mío mientras no dejaba de copularme es la única energía que me queda.

Pateando las calles se oyen rumores.

Le describen como el líder de una organización secreta y legendaria. "El clan de los caballeros ingrávidos". Su carga de energía es tan potencial que te da posibilidad de futuro, por tanto felicidad.

Sus ojos están clavados en mis neuronas, es la única posibilidad que tengo de salir de aquí.

Mientras me queden fuerzas, las utilizaré.

Arma letal

2011-11-28T23:54:00.000+01:00

...el tacto suave y frío...
del sonido del silencio...

y la hermosa composición que suma el vigor de una mirada.

Orgía transitiva.

2011-11-25T01:10:00.000+01:00

Juega al enredo de mis neuronas, me tapona los sentidos de tanto llenarlos, emiten y recepciono,

es una incógnita, menos cuando miro sus ojos, entonces me embargaba una especie de trance indefinible, todo alrededor se evaporaba, me quedo fuera del mundo.

El silencio me amarra a la locura del trasfondo, intentando definir una nomenclatura que no conozco, la lógica me rebosa, el sentido se distorsiona, los colores se mezclan, la imaginación me embarga y me dejo flotar a la deriva con su mano en mi cintura, fuerte y ansiosa.

Somos porque nos hemos convertido, filamentos de cristal, sensibles al tacto con peligro a quebrarnos por el roce de una caricia.
Milésimas de ser hecho añicos en el brillo de la geometría perfecta de esferas acuosas rotas de tanto mirar.

Y las bocas se nos enganchan y los músculos se nos tensan y los órganos nos explotan presos de las discusiones del placer y de las oratorias de las lujurias.
Nos sentimos los roces...
Y los gozos de las sombras del deseo más absoluto y salvaje.
Y nos comemos los tús,
y percibimos el nosotros...
y la cuántica de los cuerpos sutiles ingrávidos y gentiles como pompas de jabón...

Más allá...

2011-11-24T20:36:00.000+01:00

El maldito sonido del ventilador me está volviendo loca, no me refresca. Al revés, me calienta.

Me pregunto si es la hora de tomarse un respiro...y es que cada vez que descubro a una arroba estúpid@ rectilíne@ el olor pestilente de los bytes me impregna el seso.

Supongo que no tener un fin determinado es una gran error de concepto pero mi precepto anárquico. Me precede, antencede, sucede, postcede...

La única forma.

2011-11-24T19:36:00.000+01:00

1.- Tío o padre ¡Enhorabuena!
2.- No vi el añadido de Enrique Morente, la entrada es anterior, ruego no te lo tomes como algo personal.
3.- Me has bloqueado, no tiene importancia.
4.- Hablaría tan normal contigo que te sorprenderías.
Para el patio de butacas.
5.- Esto es absurdo.
6.- Tengo que poner los puntos sobre las ies para seguir a mi puto rollo.
7.- Los efectos especiales no tiene nada que ver con mis æfectos espaciales y no me llega ni a la altura de las vocales.
Para el lobo Lopez.
8.- http://blogdeanele.blogspot.com/2011/11/percusion.html
9.- http://aneledemoniosfuera.blogspot.com/2011/11/segundos-y-dias.html
Para mí.
10.- ¡¡Qué les jodan!!

Nano tempo.

2011-11-22T00:51:00.000+01:00

La locura es la imaginación más desatada y la cruel derrota del sentido único.

Lo último y mi mente me hacen escribir en raro, quiero explosiones y escribo rectas paralelas.

Demasiados no sé qués, que se me cuelan en los silencios.

Burbujas de aire, interrogaciones estancas, exclamaciones de colores, silbidos de letanías, fragmentos de historias, notas blancas en lazos y sin enlazar, figuras geométricas inverosímiles tanto, tanto...qué no soy capaz de imaginarlas, voces mudas, intereses que no me interesan, cosas raras usuales, sufridos, gastamientos, flores punzantes de pensamientos, estratagemas sin brillos, estratos de acumules, sentidos nada comunes, liftados de seso, impresiones en relieves, picos sin coordenadas, letras del revés, zapatos que se atan boca abajo, ciencias exactas, ocultas y empíricas, bienes gananciales extrasensoriales, pinturas de dedos, mordiscos de tatuajes, polvos y pajas mentales, mezclas de babas de caracol, rozaduras en las cachas de tu pistola...cetáceos en el aire, gansos en el mar...

Intento no volverme loca. Mientras, te espero...pero está complejo.

Un bote dos botes

2011-11-20T13:46:00.000+01:00

Es bonito ver como las personas van a votar con la alegría en la cara, otros vamos con la resignación del no me creo nada.

Intento recordar la primera vez que voté y la ilusión que me produjo. ¿Dónde andará?. Pienso por décimas de segundos lo que para mí sería el voto útil y lo descarto.

Pienso en cuantos se habrán leído los programas electorales con los que luego se limpian el culo. Pienso en aquella que vez que no recuerdo que me sentí representada.

Y pienso que cualquier persona con sentido común se debería sentir indignada ante tanto cúmulo de mierda y que sería de puta madre que todo el mundo votara en blanco. Sería la mejor de las protestas para explicar que nos tienen hasta los glándulas reproductoras, de tanta chulería, despropósito, ineptitud, y todos los largos etcéteras que pueda discurrir, por lo menos a mí. Tanto de unos como de otros.

Lo malo de una sociedad de mierda, es que hay muy poca capacidad de ver más allá de las circunstancias personales y que la causa noble de la representación se ha quedado relegada por una ávida lucha de poder dónde la educación de todos y para todos, el beneficio común y la igualdad ciudadana se lo han pasado por el forro de la incompetencia más absoluta.

No se engañen mientras unos vivimos más menos bien, ellos siempre, siempre vivirán mejor.

Y además, es que esto, algún día. Sólo será aquél 20N del dos mil once dónde debería haber pasado algo, que nunca pasó.

Me siento total-mente identificada con la canción menos con el me cagó en dios, sobre todo por la poca importancia que se le da al diablo en tan ajada frase.

Lemniscata

2011-11-20T01:01:00.000+01:00

Con un solo dedo y una sola letra podía romper la fina línea que les separaba.
La elección de la misma no era cosa de echarlo a suertes, no sólo tenía importancia la letra, tenía que encontrar el alfabeto perfecto.

Para ello se debía abstraer y concentrarse en el fino equilibrio del filo de sus neurones, tenía que encontrar la fuga perfecta, sin tan siquiera rozar el tablero para poder huir de allí.

Una letra, un alfabeto y la jugada perfecta.

Aquello suponía el entretenimiento supremo, el súhmmuhm de Blog, su desenlace, su destrucción, el apocalípsis más refinado y elegante que jamás se hubiera creado.

Debía de ser además, el símbolo perfecto de sus puntos cardinales, la geometría perfecta de su ser, el emblema del término de su locura, de su miedo, de su integridad ficticia, de su falsa apariencia, el quiebro de su oscuridad más profunda.
Un punto de luz que portare siempre como el estigma de su venganza, el quemazón de su alma, su verdad más infinita, su regalo más íntimo, su compasión más divina y humana.

Su perdón más absoluto y su más cruel vergüenza.
Sería algo entre él y ella.

Nadie sabría jamás el por qué, ni el cómo.
Sólo aquellos viejos espíritus que pululaban a su derredor...confinados en su divina comedia...

ViruLentaMente peligrosos.

2011-11-19T22:00:00.000+01:00

Un mal menor y ninguna duda razonable, pensaba. Mientras sus manos se quedaban heladas haciendo el resumen de la historia.

Lo malo es que la historia no aconteció, ni sucedió, esa era la realidad. Se quería hacer experta en sin sentidos y descifres de algoritmos emocionales. Era sumamente divertido y tremendamente doloroso. Todo muy relacionado con mente.

Pero todavía estaba mucho más relacionado con su terrible convicción de que por debajo de los todos siempre hay nudo que enreda la madeja descompensando químicas y alterando elementos.

Si era capaz de encontrar el nudo, encontraría el principio y quizá nunca el fin pero era una forma como otra cualquiera de hacer pasar el tiempo, además necesitaba saber porque tenía esa terrible atracción por los raros no usuales y tremedamente inteligentes.

Pensaba que tenían alma, sabía que tenían alma.

Todo engendro con capacidad para pensar por si mismos...

Era algo más allá de cualquier solución a un problema lógico irresoluble.

Ella tenía alma.

Un gránulo de existencia.

2011-11-19T13:28:00.000+01:00

Sin ti, el mundo me parece un estercolero apestoso y sin sentido, un respiradero de zombis, una mentira gigante, una irrealidad transitoria.

Algo efímero y volátil que no sé muy bien para que sirve, si para el aprendizaje de la estupidez en masa o para el disfrute individual de algunos privilegiados.

Y es que a medias las cosas no se pueden disfrutar.

Respiro profundo, miro el horizonte, nada, respiro profundo, miro el horizonte, algo.

La certeza de un sentimiento que me desarma, es como si todas mis células se me volvieran esponjosas.

Abro la ventana, saco el pescuezo, me impregno del olor de la tierra húmeda y del fresco mañanero.

Me reactivo, el mundo se encoge a mis pies y me ofrece todo aquello que yo quiera encontrar o sea capaz de encontrar.

Cambio el estado del ánimo sin previo aviso. Entro en minutos de reflexión sin hacerlos mucho caso. Me recreo en las sensaciones y evito los pensamientos. Intento deshacerme de tanto aprendizaje lógico y rellenarme de lo que me gusta. Es difícil pero lo estoy consiguiendo.

El buen rollo me sienta bien y me doy cuenta de lo que siempre sé, nunca entenderé a todo aquél que se recrea en lo oscuro.

Me cambia el chip, de tal modo que incluso las torretas de alta tensión desaparecen de mi vista.

Miro el movimiento de las nubes, es sutil y perceptible, miro el color de la tierra, miro el infinito y entonces dejo de escribir.

(...)

Ciencias ocultas.

2011-11-17T10:41:00.000+01:00

Intento que mi seso se pare en algo conciso, concreto y avanzar una entrada.

Pero es que, te pienso y no avanzo, porque sin ti, me trabo.

Y podría hacer el teorema de las fuerzas vivas, que es lo que me supones, mezclando axiomas.

Pero es que sin ti me trabo y sólo intento que mi seso se pare en algo conciso y concreto para avanzar una entrada.

Y entonces sabiendo que me trabo, avanzo en el principios fundamentales de lo que me supones.

Corazón, alma y cerebro.

¿A qué huelen las nubes?

2011-11-15T23:40:00.000+01:00

Estábamos hartas. Las letras y yo.

Caminaban por mi cabeza con los hombros caídos y me miraban con sus ojeras suplicando descanso. ¿Qué quieres ahora? me decían todas a una voz, pero eran las minúsculas. Las mayúsculas nunca las había utilizado. Estaban mal vistas por su geometría directa y chillona. Y me puse a pensar en ellas intentando sacar algo de provecho.

Realmente no tenía necesidad de expresión, ni ellas ganas de ser utilizadas. Además sabía que si juntabas las mayúsculas perdían personalidad y necesitaban un toque de distinción para sentirse orgullosas de ser utilizadas. No era sólo el escribir algo magnífico con ellas, era el querer utilizar las veintiocho para que ninguna se sintiera menospreciada. Me había propuesto un reto que no sabía si sería capaz de alcanzar pero eso realmente me daba lo mismo.

No tenia ganas de escribir por escribir, ni necesidad de expresión. Me sentía perdida con la idea, así que no la utilice y me puse a pensar por qué estando a mi rollo a las nueve de la mañana en el mirador con humedad ambiente y misterio en mi cabeza, había aparecido aquél señor con un beagle. El perro de ghost in the shell era un beagle ¿Era un beagle? realmente no lo sabía pero si no era se parecía bastante.

Yo no buscaba las casualidades, sólo surgían en mi cabeza, eran actos reflejos de las neuronas, no forzaba nada, no pensaba nada; era como esa tontería tan graciosa que me hacían de pequeña. Yo me sentaba con las piernas colgando, y en un punto determinado de mi rodilla me daban un leve toque y ¡zaca! la pierna pa'rriba. Aquella cosa me alucinaba y me hacía gracia a partes iguales proporcionadas. Esto, era algo parecido.

Deje de pensar en ello y pensé en muchas más cosas y de paso me puse a caminar después de haberme sentado en la punta de un banco de madera que estaba empapado de agua de lluvia.

El sonido de mis pisadas que no se veían, pero estaban, rozando la tierra del camino, me hipnotizaban y no podía dejar de dar, un paso tras otro, un paso tras otro, un paso tras otro.
Entonces me empecé a cruzar con rostros que no me gustaban, me miraban raro y encima se tonaba que no disfrutaban las hojas bonitas, la niebla difuminada, ni el olor de verde-ocre húmedo del otoño. Eran todos feos, muy feos.

Y al percatarme de aquello, también me percaté de que había caminado demasiado de ida porque me faltaba la vuelta.

A las dos horas estaba en el coche buscando un jodido parking en una zona de Madrid, había escuchado la canción unas cinco veces sin parar y estaba empezando a enfadarme. Pero se me pasó.

Lo siguiente que recuerdo, es la imagen de un chico con gorro de lana y bici, qué resulto ser mi hermano. Y mi alegría al pensar que después de tanto tiempo se me había vuelto hippie como yo quería. Pero no, debajo de la chupa y del jersey lleva una camisa de cuadros, de esas que yo llamo de oficinista y no me gustan nada. Pero como era de mi padre me parece bonita de verdad y elegante, muy elegante.

Lo siguiente, mi hermana queriendo respirar porque ha llegado tarde, y preguntando por los arañazos de mi mano. El puto gato. Ssssh. me dicen. Si es un puto gato, es un puto gato, en una notaria o en mi casa. Y no hay mas Ssssssshhh.

Preguntas, respuestas, preguntas, respuestas. Caras distorsionadas por la pena y que no entiendo porque estamos hablando de matemáticas legales y no de ciencias naturales, pero el tío tiene su punto y nos reímos por lo menos dos veces en dos putas horas.
Acaba la reunión, lirili, larala y nos ponemos a hablar del nexo de unión. Resumimos y concretamos porque podríamos hacer un tesis al respecto.

Nos quedamos con las ganas de estar más tiempo juntos pero las obligaciones y las responsabilidades y las mandangas siempre mandan.

Y un toli se nos queda mirando, a nosotras y al coche, a nosotras y al coche. Qué cosa más tonta, pienso.

Y no sé como ha sido que ahora estoy escribiendo esto.
(...)

Y ahora ya es de noche y te echo mucho de menos.

Las medias tintas.

2011-11-15T00:38:00.000+01:00

El jodido móvil se había vuelto un puto revolver que a puntaba a su cabeza o a su corazón. Era una jodida ruleta rusa.

Las sombras, esas astutas y zorras sombras, jugaban hacer enredos con los filamentos de sus neurones entre el tic y el tac.

Pretendían arrancar verdad para clavarla y luego dar chasca al madero de las mentiras, mientras escupían sus pústulas para macerar al vapor su infinita paciencia.

No necesitaba el cuaderno de la sabiduría, sólo tenía que eliminar las mentiras para ver las verdades.

Y de repente me acuerdo de la foto que encontré, buscando a saber que sentimiento y todo se queda reducido al amosnomejodas la tontería.

Claro que mi pena de ver una foto es el revuelo de una conciencia y la inutilidad de la misma.

Porque no hay más verdad que la existe. Mientras unos están de puta madre, otros están de puta pena. Y que suerte que me parieron aquí y así, y no allí y asín. Y nunca hablaré del tema hasta practicar con el ejemplo.

Quizá en un mundo paralelo yo soy la foto...e intento seguir escribiendo.

De un sentimiento tan grande que no se reduce en la forma de sus letras y no le alcanzan las palabras de su definición, aunque he de reconocer que la segunda acepción es buena y de lo mejor.

(...)

Penduleo por el trasiego de lo cotidiano con el ir y el devenir, intentando que el calor no me congele y me quiebre en mil trozos el ser. Coser heridas es fácil pero pegar trozos de hielo sin deshacerte imposible.

Mis ojos clarean y el sabor rezuma en mis labios del saber que masajea mi músculo vital, zurcido de tanto recosido.

Del amor nunca me nacen espinas, ni de los odios ¿Qué no tengo? y me inculcan tener, rosas.

La compasión encierra demasiada divinidad y es aquella en la cual un abusador de niños no es un un hijo puta sólo un pederasta y un torturador de niños no un hijo puta cabrón sólo un psicópata.

(...)
Penduleo tanto que me salgo de los cabales y mi sangre se mezcla con mis vísceras.
Y el remanso de una paz curva mis finos labios sabiendo que me acunas la ternura, me vistes la elegancia y me afinas la inteligencia.
Y es que tú, aún sin estar. Sigues estando.

http://radiohead.mx/letra-traduccion/little-by-little/

2011-11-05T09:20:00.000+01:00

Esto ¿Qué fue?

2011-11-04T08:19:00.000+01:00

La noche duerme y yo me despierto con sueños entre las pestañas. Repaso general. No son horas, la mente no clarea y el café amarga.

El cuerpo que habito añora con ansia el toque leve de unos labios. Me quedo quieta, inmóvil . Escucho mi cuerpo. Me habla de necesidad, de querencia, de deseo. De babas batidas a base de lengua. De huecos del cuerpo por rellenar.

Una canción timbrea en mis oídos. Despacio mi mente se desenreda y una sonrisa aparece como si yo no quisiera escucharla. Mis neuronas están serias pero mi corazón, caliente.

Es demasiado pronto para saber como van los giros del mundo y demasiado tarde para querer hacer encajes de bolillos.

Estoy pensando en dos dimensiones, parezco un planides mediocre aplastado por su cobertura deficiente.

Me estoy gastando las neuronas cuando realmente me tenía que estrujar los sentidos para desayunar emoción y misterio en la soledad de un teclado que me conoce demasiado bien y en el que quizá me exprese demasiado mal.

No quiero dejar entrar a nadie en mi pensamiento que no sea él, lo ensucian, lo debilitan. Son las seis de la mañana cuando deberían ser las siete, otra vez fallo en el sistema. Otra vez una canción una sonrisa.

Si las palabras no importan...por qué éstas me llevaron al cauce de los sentidos...escribo demasiado despacio pero mis pensamientos van demasiado rápido.

Bajo a la calle. Mis pies pisan humedad y el frescor lava mi cara pero no me desierto, todo lo contrario. Me duermo entre sueños de dulzuras picantes.

Recamino el camino, la luz ha cambiado de color.

Ducha ardiendo y trescientos sesenta grados de frescor.

A toda hostia, zumbando en mis oídos...reactivación...bip, bip...Ouuuuuh Yeaaaaah.

La retícula de un blog.

2011-11-01T23:31:00.000+01:00

Hoy que es el día de todos los santos y como el año me ha premiado con cuatro funerales y una...y cuatro funerales. Me he puesto a pensar a cuantos conocí, intentado no hacer sorna en el asunto.

Qué hablar de los muertos siempre es cosa seria. Un ataúd blanco supongo que no tiene duda y el de mi padre quizá...alguien por ahí tendría sus peros.

La verdad es que entre tanta calabaza y tanta pipa dentro, tampoco le he dado mucha honra al día.

Se me acaban de tensar las fibras sensibles, es lo que pasa si andas por mundos sutiles, ingrávidos y gentiles.

Apelo a mis neuronas intentado que los orgasmos de mis emociones no desboquen en una letrarrea sin orden y con concierto con chorros de deseo y empalmes de lujurias...

¡Total! Que entre esto, lo otro, lo de más allá y la realidad que me ocupa. Me he quedado con un rollo cósmico-blando que ya no sé si quería hablar de muertos vivientes, polvos mágicos o de suspiros incontenibles...

Era un señor muy raro, de día tenía los ojos claros y de noche oscuros. Cuando pensaba a nivel no sonría, en eso se parecía a mí.
Tenía escuela, tablas y antecedentes en eso de la vida, muchos, muchísimos más que yo. Me daba algo de envidia aunque pensándolo bien casi mejor que no.
No recuerdo cómo nos encontramos, lo que sí recuerdo es el por qué y eso a veces me sigue dejando muda.
Nuestro primer encuentro...bueno, yo esperaba en un banco sentada y él apareció. Y de ahí al infinito y más allá.
Si tuviera que describirle me faltarían palabras porque me colma de sensaciones y entonces no sé que decir de tanto que es.
Lo nuestro no es raro, sólo diferente.
Si me siento en sus piernas, me siento chica y mujer. Si le miro los ojos, pequeña e infinita y así con muchas cosas.
Es sentirse todo a la vez, una sensación desde luego rara por extraña y novedosa. Sin duda extrema...
Es difícil describir. Aunque se puede resumir de manera muy fácil y sencilla.
Pero yo estoy con el matiz, que siempre es más sabroso y sutil.
El caso, que yo que soy persona de extremos y mujer de matices, me tiene encandilada y sinónimos con más cosas.
Y es que me gusta el más y de siempre me aburrió el menos.
Cuando más me gusta es siendo un chaval sin antecedentes, libre y salvaje. Además ahí es raro del todo porque ni tiene los ojos claros y ni oscuros. Sólo brillantes.

Eva Cortés – Llévame a la Luna (Fly Me to the Moon)

La fatiga del sueño.

2011-10-29T02:56:00.000+02:00

Se me acaba la escritura cuando el te pienso me escuece y necesito capacidad pulmonar para sacar todo lo que me inspira.

Silencio adornado con el pentagrama de lo que quieras. Tengo de casi todo...

Elegir con la cautela de las neuronas, los latigazos de la sangre y el olor de las vísceras es un ejercicio de estrés que me entretiene tanto que sufro por el peso del lastre del pensar que siempre me dejaré algo atrás.

Y cuando la certeza del es mío y de nadie más me invade, revuelvo sin pudor en la papelera de reciclaje por miedo a que algún residuo tóxico no se haya desintegrado y no me deje el poder disfrutar del olor fresco del presente continuo...

Lágrimas y gemidos trémulos en soledad y el hielo de mi mano me rompe.

Se me ha abierto la locura y desquebrajado los sentidos goteando tu nombre.

Me duele el cuerpo de ansiar el sabroso caudal que encierran tus ojos esperando con el honor de los vencidos.

Me rindo.

Me negaba ante la evidencia de que es mucho más que un todo sobrecogida por la nada de mis recuerdos impregnados de dolor.

Los centímetros del recorrido de mi espalda que añoran la punta de tu lengua, manifiesta un escalofrío cuando el filo de tus neuronas muerden mi cuello y la curva de tu nivel sodomiza mi escuálida confianza.

Tus ondas magnéticas testiculares se clavan en el epicentro de mi tierra húmeda rompiendo sólidas añoranzas y desintegrando pilares insostenibles.

Ahora que me he rendido ante el poder que nos ocupa y con la humildad del peso que nos consume te puedo susurrar que te doy la libertad de mi cuerpo y mi alma.

Y el libre albedrío de la capacidad pulmonar envuelta en suspiros escupe palabras con mi ton y mi son. Porque aquí no hay nada más importante, que la conjunción del lo que me da la gana, más la cautela de las neuronas, los latigazos de la sangre y el olor de las vísceras.

Les Violons Du Roy – Mozart: Requiem In D Minor, K. 626

Sobrenatural

2011-10-28T09:06:00.000+02:00

Todavía no había amanecido y volvía a sentir que el mundo le importan un cero coma nada más que ayer. Mientras un milímetro más de cana asomaba en su melena.

Se preguntaba como iba a aguantar aquél vórtice entre sus muslos que lloraban por el ánimo masculino de aquél tipo singular que paseando con la lírica entre sus piernas se abrigaba el cuerpo con gabán militar y el seso con gorra a lo che.

Se lo encontró a la que pasaba por el filo de su mirada a través de unos cristales, animado y sencillo en la realidad de un café moviendo sus manos al compás de sus palabras.

Mientras el té calentaba su garganta ella le miraba desde fuera los adentros y no pudo por menos que sentir el electrocute incierto de la médula espinal que le dijo, conmigo más el siempre.

Él se volvió por aquello del sentir de una mirada y en las décimas de segundos del clavar de sus pupilas sintió que la flaca descarada que estaba detrás del espacio que ocupaba le iba a arrancar de cuajo el alma a base de besos de seso y sexo.

Acababan de firmar el contrato de su locura.

Serian cómplices de ánimos y desánimos, contra puntos de vista, verborrea existencial, temperaturas corpóreas, bebidas al dente, sortilegios de tiempos, magias de espacios, bailes ingrávidos...

Él salió con la elegancia del elegido y ella esperaba con la sonrisa de la ilusión.

La miró como caído del cielo le ofreció su mano blanca y dijo.

Señorita...

Ella le besó en azul cieloymar y le dijo.

Caballero...

Y marcharon caminando despacio y al ritmo del órgano vital.

Yo me quedé mirando desde arriba con el poder del narrar y pensando. Jo, qué suerte tienen algunos mortales...

¿Seguro que viene el frío?

2011-10-26T16:40:00.000+02:00

La visión diurna de las noticias me aburre, no más que la nocturna. Les importamos una mierda, tantos a los unos como a los otros...es tan, tan aburrido. Siempre es lo mismo.

Así que decido visionarme caminando por un sendero de tierra que cruje con mejor que buena compañía antes de asar castañas como dios me trajo al mundo. Y con un mordisco en la nuca que me electrocuta la médula espinal, haciendo que mi naturaleza salvaje mande las castañas a tomar por saco y me gire con ojos de loca diciendo. "Te voy a destrozar".

Y haciendo giros...malditos obreros burgueses, no los soporto. Nunca entenderán que una jodida nómina no es un patrimonio. Y que pagar el médico no te hace rico...y que por muchas pelas que tengan en los bancos, le están chuleando igual que a cualquier hijo de vecino. No lo puedo remediar, no les o mejor no los...soporto.

y así que se me ocurre ¿Debe tener un estado superávit?

Y dando otro girito casi mejor me voy a seguir revolcándome calentita en la alfombra a ver como va el destroce...¡¡Al dente rojiblanco!!...como el Atleti...

Puede que uno no roce la perfección...pero dos...poco menos que bien hechos...con gónadas diferentes y ganas...

Impredecible.

2011-10-24T20:12:00.000+02:00

Creo recordar que hoy es cumpleaños de alguien que conocí y nunca le volveré a conocer.

No estoy muy segura. De lo del cumpleaños.

Con lo cual entramos en las dudas razonables y no sé si felicitarle o no.

Será verdad aquello de...no hay palabra mal dicha sino mal interpretada ¿?

Toc, toc, toc...

A otra cosa mariposa.

Ayer me dijeron algo así ¿Merecen saberlo? Me dieron ganas de contestar y a mí que cojones me importan lo que merezcan...acaso escribo yo aquí por algún tipo de mérito.

Mi sentido común es de dos tipos, el de mi cerebro y el de mi corazón, las entrañas no tienen sentidos comunes...pero si alardeo de Jedy (sí con la griega. Unión) tengo que pensar aquello de ....antes de pensar piensa como pensar....total que siempre me quedo con las ganas de chillar a bombo y platillo.

¡¡Quiero a este tipo, es mío sin propiedad!! y ...Uy¡¡¡ Mira tú qué cosas, también al revés.

Por eso no me queda más remedio que callarme la boca.

Por lo menos hasta que me llegue el día de que mis entrañas pasen del forro de mis neuronas.

Hr Giger "Baphomet"

http://es.wikipedia.org/wiki/Carmina_Burana
http://en.wikipedia.org/wiki/O_Fortuna

Las entradas y las salidas.

2011-10-23T15:20:00.000+02:00

¿Cuantas veces habré pensado en eliminar BLOG? Es que realmente no sé cuantas son, es de las cosas que no cuento, cuento de sumar digo...

cuando eso ocurre pienso de la siguiente manera.

Creo que es pura soberbia porque una vez dije y está escrito que pasará lo que pasará nunca lo eliminaría pero también pienso de siempre que rectificar es de sabios y entro en puto pensamiento circular que me deja con ninguna gana de escribir aquí.

Sabiendo que no lo voy a eliminar y no es por soberbia es por cariño, porque a mis cosas las tengo cariño y la certeza de mi entidad como ser me hace tener cariño hasta todas las gilipolleces, odios, cabreos, cariños, lujurias y largos etcéteras que están escritos. Con mis palabras y no con otras.

Bah, el caso es que yo iba a escribir si alguien se ha fijado que cuando estás en el correo de gmail en el lateral derecho según se mira la pantalla hay un encabezado que dice y en negrita: "más información sobre..." pero se me ha ido la cabeza a lo de BLOG.

El caso es que con la cantidad de información que se puede obtener hoy en día sobre casi cualquier cosa y esta vez cosa es cosa y no circunstancia...es difícil no volverse gilipollas.

Dicho lo cual retomo la posesión de este mi BLOG porque es mío y de nadie más.
Y como siempre procuro hacer lo que me da la RGB, pues eso.

Ehmmm hay una frasecita de la canción que no va conmigo ni de coña...sería demasiado aburrido para mi forma de ser....jajajajajajajajaja
Hale, hasta más ver.

2011-10-21T00:42:00.001+02:00

Cerrado por devoción.

2011-10-17T19:57:00.000+02:00

Por fin salgo del estado de shock y mis lágrimas empiezan a dibujar mi rostro, por un momento pensé que de verdad era un jodido robot.
No tengo las palabras adecuadas para definir la expresión de la circunstancia.

Perdoname.

Siempre tuya, Anele o simplemente Elena.

¿Qué soy?

2011-10-17T08:41:00.000+02:00

Esa jodida sensación se mete en mi garganta.
Respiro aire contaminado.
Respiro.
Puedo ser lo que quiera ser.
Cuanto tiempo se puede aguantar luchando por lo que se cree.
Cuanto espacio se necesita para ser uno mismo.
Cuanta mentira hay en mi verdad.
Es la auto destrucción una posibilidad.
Hay alguien capaz de estar por encima del bien y del mal...
¿Soy inteligente?
¿Puedo ser lo que quiera ser?
Explicar cada sentimiento, cada emoción, buscar la verdad en la mentira, la mentira en la verdad.
De que color es mi alma.
Tengo.
Lo percibo.

Qué le jodan al título

2011-10-16T19:50:00.000+02:00

Si algo me jode de ciertas filosofías es aquello de no poderse cargar hijos de puta. Qué haberlos haylos/las.

Se supone que después se joden ellos.

Tienes que tener el conocimiento suficiente para dejar tu humanidad al margen. Esa que te dice: ¡Cabrones/as os voy a despedazar a bocados!

Y entonces me viene a la cabeza algo así...como que el daño ya está hecho y no tiene remedio y después algo así como pero no lo volverían hacer...

Y es que eso de que te crean y no te creas, ni seas una semidiosa es una putada. Se te presupone al margen de ciertas cosas. Como si la puta realidad de que somos unos jodidos y asquerosos bichos de dos pata, no fuera contigo. Y a lo mejor es que no va conmigo porque no lo soy.

Ni bicho, ni bicha.

Así pues lo tengo jodido...porque algo me dice dentro de mí que si lo fuera todo sería mucho más fácil.

Mi entendimiento, a veces. Es tan largo y extenso que se me queda corto.

Es...no sé, esa terrible sensación de que tú ves lo que hay dentro de las personas y ellos sólo la parte que les interesa.

Me pregunto si fuera sordo-muda como expresaría el amor que proceso a una persona.

Amor no es sexo. Sólo una mínima parte. Claro que algún imbécil dirá que los viejos no se quieren, sólo se soportan.

Y vuelvo al rollo...si fuera sordo-muda y ahora manca..¿Cómo expresaría el amor que siento a una persona?

Y ya no pongo ciega porque se me crujen las neuronas.

¿Es el amor el æfecto de los sentidos? o hay algo más allá de todo entendimiento humano...

A veces una reflexión se vuelve un pensamiento circular, no hay nada más estúpido. Bueno, sí...yo pretendiendo que alguien me entienda sin abrir la puta boca.

Así.

2011-10-16T14:42:00.000+02:00

Ayer me manifesté.
Y había gente con micrófonos que preguntaban por ahí...y por prolongación del pensamiento...¿Qué hago aquí? y al tío que pegado a mi, sentado en la valla del metro del Banco España, que me contó su vida laboral sin yo preguntarle...se lo dije...es que nos chulean, qué viene a ser lo mismo que exprimirte. Los bancos, el sistema y su pm.
Y qué hacemos para cambiarlo...pues no sé mira, no sé realmente como funcionan las asambleas pero es que esa función se le he dejado a otros.
Yo me conformo con "el derecho al pataleo" que si bien a algunos les puede parecer estúpido a mi me parece de puta madre.
Así de sencillo.

A mí. No me da lo mismo. 15O

2011-10-13T23:35:00.000+02:00

Del blog del Batania:http://neorrabioso.blogspot.com/2011/10/quedan-dos-dias-para-el-15-de-octubre.html

A falta de armas...habrá que ir a la manifestación a manifestarse.

De traca

2011-10-13T21:18:00.000+02:00

Ella aguantaba estoicamente porque era el estilismo personificado pero

Entre el coño melancólico de su ex y la Zenutria de anchoa en boca, con ánimo de penecilina y otras muchas más...estaba hasta más allá de las glándulas mamarias.

No por la naturaleza de los hechos si no por la indecencia de tanta hipocresía.

Es que no había nada de verdad en este jodido mundo...se preguntaba.

Miró el mirador...aquél mirador respirando hondo..."pero que bella es la vida si se sabe mirar bien" pensó.

Y se esfumo en la brevedad de los cero coma, el pensamiento de los gilipollas y la zorras sin fundamentos sesuales. Porque a veces las "x" son en extremo mediocres.

Anécdotas

2011-10-09T23:37:00.000+02:00

Si algo me gustaba de este BLOG es que podía decir y decía.

Voy a vomitar de leer tanta gilipollez y no me entraba un ápice de mala conciencia.

Y no es que sea yo más chula que nadie, es que me paso a escarpelo a los gilipollas.

Y un pijo de tres al cuarto, con peazo de coche, me dice porque le quite el sitio del parking porque no puso el intermitente... ¡¡Qué nos pegamos!! A mí, qué nos pegamos ¿Cómo dices? le pregunto. ¿Qué ahora que hacemos? ¡Qué nos tendremos que pegar! Me dice el cretino con su camisa del caballo de polo, su melenita y sus levis . Si nos pegamos...y le miro y con la mayor de mis tranquilidades le observo de fijo y le digo...¿Me estás diciendo que me vas a pegar? ante tal pregunta decidió que iba a pegar a mi coche en vez de a mí y así me lo hizo saber. Mete marcha atrás...y yo mientras esperaba recibir el golpe, le digo a la rubia...no habrás pillado la matricula. La rubia intrépida ya había pillado los numeritos. Pero no hizo falta su uso, a tres centímetros, calculo. Se le pasó el enfado.

Este blog tiene demasiada historia. Dejarlo atrás me entumece los sentidos.

El Ser. El Estar y el Haber.

2011-09-20T03:40:00.001+02:00

En este jodido blog hay dos años de mi vida más lo meses. Se dice pronto. Se puede resumir en un quiebro, un me levanto, un quiebro, un me levanto...pero quizá haya llegado el momento de acabarlo por un principio.

ILUSIÓN SE ESCRIBE CON SONRISA

Juramento de fe

2011-09-14T04:51:00.000+02:00

¡No quiero tu dolor! Déjame. chilló
Aquella batalla, sus ojos..aquél soldado era su amor.

Entonces recordó que podía batir sus alas y desmoronar el mundo de las bestias negras. Chillar su amor y despedazar con un soplo el alma de los ocultos sin sombra. Fundir sus fuerzas y reptar por el campo cruel y sangriento de ese pozo de sustancia insana y muerta.

Ella era la diosa de plata y tenía el brío del don.

Iba a destrozar a Sorrow.

Ella y Él

2011-09-09T04:51:00.000+02:00

Ella.

En el entremedias de sus muslos mecía su causa noble chorreando orgasmos y suplicando amor.

Impregnada de copulaciones con sujetos sin predicados rezumaba vacíos existenciales.

Él

El semen de su bálano decoloraba el don de sus palabras derramando falacias que impregnaban las vulvas de amor y en los entremedias cansado de vacíos con eternas existencias clamaba por lo injusto de las circunstancias.

Se encontraron por casualidad en el fondo de sus condenas, amarrados a kilos de sufrimiento.

Ella.

Le clavó la mirada y le susurró:

"Te voy a masturbar el fundamento de raíz"

Él.

La jaleó:

"Te voy a engarzar el alma con el cáñamo de mis venas"

2880 minutos.

2011-09-07T01:00:00.001+02:00

...y rasgar el aire con sonrisas.

1. Sonreir.

2. Bailar

3. Follar, ¡¡Uys!! Amar.

Acústica

2011-08-30T02:18:00.000+02:00

Amor absoluto, flores en el ombligo, campos de arroz en la punta de los pezones, fresas salvajes en la obertura del deseo…

Te voy a tocar el sentido hasta con el silencio.

Anele & Elena pura psicodelia....

2011-08-26T14:30:00.000+02:00

Están los be-bip-zombis y los bebiptales...entre medias los milyuna clases.
Yo he elegido donde quiero estar.

Arrancar el alma a tiras no está dentro de mis grandes momentos de humanidad y es que abro las piernas y huelo mi vitalidad.
La mediocridad de la forma de la maldad apenas ya tiene importancia, nada que ver conmigo.
Yo tenía el fondo me faltaba la forma - sutil diferencia - imperceptible para los pobres de espíritu,
Coños mas pollas flotando tristes y chocando en orgasmos absurdos.

..Y podría seguir con la psicodelia pero...ya no necesito elegir entre un miserias embustero y la luz brillante y transparente del color de unos ojos.

Y es que siempre fue verdad aquello de....Qué se jodan los feos de espíritu. Y si alguno tiene dudas. Se lo digo en su puta cara.

Cataclismo
Gabriel Altamirano
http://gaboaltamirano.artelista.com/

sin memoria ram

2011-08-20T16:29:00.000+02:00

Sentir me está licuando el seso en orgasmos absolutos y certeros...
Tú arrancas el ritmo de mi corazón...retac a la potencia infinita.

Estado de ánimo:

2011-08-17T18:10:00.000+02:00

Y perdió la cabeza....Ouh yeaaaah

Get it shawty. LLoyd

Pero...

2011-08-11T16:14:00.000+02:00

¿Qué cojones es esto?

http://alt1040.com/2011/08/sgae-exime-pagar-iglesia-jmj?utm_source=dlvr.it&utm_medium=twitter&utm_campaign=alt1040

http://www.lavanguardia.com/musica/20110614/54170683224/la-sgae-quiere-cobrar-por-un-concierto-benefico-tras-el-terremoto-de-lorca.html

De lo cotidiano...

2011-08-10T20:48:00.000+02:00

17:11

Delicatessen: Un poquito de sosiego, un poquito de reposo y un poquito de amor.

17:10

Después de ver "El origen del planeta de los simios" y darse una vuelta por la red, todo se queda reducido a sacar la ropa de la lavadora antes o después de dormitar en el sofá escuchando buena música...esa que hace que vibren los timbales de los adentros.

17:12

¿Existe alguna posibilidad de que se equilibre el mundo? Yo no lo sé...Las cosas del subjuntivo...

20:12

Nadar me calma las neuronas, las tentaciones y el corazón. Es el choque del agua en mi piel o lo que sea...

Leer un libro y nadar de manera alterna es uno de mis mayores placeres del verano. Todo ello si se puede disfrutar en un estado de aproximación a la tranquilidad.

Evito las miradas de la gente aburrida que cansados de estar tumbados y de su marrón asqueroso te escudriñan el cuerpo intentando adivinar pasado y presente.

También evito oír las conversaciones de decibelios que sobre pasan la mesura y sobre todo intento evitar que las tonterías de los niños pijos menores de diez años me saquen de la placidez que resulta de la suma de leer y de estar concentrada en lo único que me importa en ese momento.

Hoy este último punto ha sido del todo imposible, y las opciones eran dos. O me levantaba y decía a la familia al completo mirando fijamente los ojos de los padres si es que eran tontitos o me subía al silencio plácido de mi hogar.

Hacer enemigos no está dentro de mis aficiones al no ser que no tenga más remedio. Así que tras unas décimas de segundo de indecisión opté por la opción que me pareció más adecuada.

...y es que la vida está llena de décimas de segundos y de variedad de opciones. Y sumas décimas y sumas opciones y obtendremos un día maravilloso y extraordinario o pésimo hasta quererte morir.

Mi preocupación.

2011-08-09T14:31:00.000+02:00

Me desarmé.
Es imposible que yo pueda luchar con aquello que siento.
No importan el tiempo, ni el espacio, ni las palabras.

Siempre ha sido lo que siento porque debajo de todo. Siempre ese jodido pensamiento continuo, ese que me hace no poder escribir, ese que me hace no poder telefonear, ese que me hace imposible escribir tu nombre.

Yo me sentía bien. Equilibrio y tal...

Todo se fue al carajo.

Da igual, lo sabes. Siempre es y será. Porque fue. TÚ y yo.

¿Dulces sueños?

2011-08-08T05:07:00.000+02:00

El cerebro va por libre. A veces se escapa...sin que nada lo pueda parar.

He vuelto a soñar con aquella casa...es toda de madera con grandes cristaleras y sólo tiene acceso por una escalera escondida...doy vueltas y vueltas desesperada en búsqueda de la entrada. Salen personas que no conozco pero sí sus caras. Amigos que no lo son esperan conmigo sin que yo les haya llamado, hasta que desaparecen...

De repente un tren fantástico me recoge en su vagón de magia y me da vueltas y vueltas...entrando, atravesando sin dolor la pared ¡Cómo la última vez! Pero tú no eres tú...y no conseguimos entrar, algo ha fallado y carcasas gigantes de colmenas rojas y juguetes sin sentido se desparraman por un espacio.

Otra vez fuera, otra vez tú corriendo con cara de loco, un gabán, una mochila, lluvia...Te llamo por tu nombre, giras, me ves sin verme, y me dices que espere.

Algo sucede...no recuerdo.

Estoy contigo, tienes la cara cuarteada y los ojos vidriosos apoyada en mis piernas, mientras lloro y lloro sin parar. Te estás muriendo. Pero no eres tú. No es tu cara, está distorsionada....

Me despierto, no puedo dormir. Estoy realmente preocupada, me entra tal pánico pensando que realmente estás tan mal que casi te llamo. Un sentido de alerta me lo impide. Empiezo a dar vueltas en la cama, me cago en los putos sueños y en tu puta calavera. Desesperación y miedo. Sigo dando vueltas, me has fastidiado la noche y el equilibrio. Intento pensar en cosas agradables...pero todo me lleva a ti.

Me levanto, bebo agua, me lío un cigarro, enciendo el ordenador y escribo esto. Te leo. Ahora lo que antes sabía ya no sé. Quiero que las certezas se difuminen. Quiero olvidarte para que no me hagas daño, quiero que desaparezcas de mi cerebro de una vez y por todas. Me repugna tu lado oscuro, te puede y te gana, todos y cada uno de los días.

Está decidido o conmigo o sin mi pero se acabaron las medias tintas.

Me ultrajas hasta el cerebro y eso no te lo pienso consentir. O me dices como estás o juro por mi hijo que chillo tu nombre hasta romperte los tímpanos y me cago cien veces en la blogosfera y en toda la mierda que la rodea.

Ahora sí, espero que sean dulces sueños...

Lo breve y ....

2011-08-07T18:34:00.000+02:00

Tengo un énfasis o algo así...

A 180 Km la radio empieza hablar de una película que no he visto. La naranja mecánica. A Clockwork Orange A 110 Km. decido que de momento voy a seguir sin verla.

Y mi cabeza entra en una especie de agujero negro con miles de nebulosas que no soy capaz de tocar ni de ver. Sólo las siento. Mientras mi cabeza está allí, mis ojos y mis manos siguen pendientes de la carretera. Es curioso.

Pues con él me pasa lo mismo. No debería de poner esto, pues a estas alturas no sé quién me lee ni quién no me lee y luego vienen...los líos.

El caso es que con la cabeza por ahí y mis ojos en la carretera me entra la imperiosa necesidad de escribir. Es bueno, pensé haber fallecido. No tan bueno si pienso que más de la mitad de la inspiración me la he dejado en el camino, entre los putos baches, los soplapollas de a 150 te como el culo y te quitas...y demás cosas nada líricas...

El caso es que mientras mi cabeza iba a velocidades vertiginosas yo he llegado a mi casa...y nadie excepto una persona a preguntado por mi. Realmente no sé que esperaba....es que yo siempre espero algo...algo más....

...

2011-07-24T00:54:00.000+02:00

Con el ansia desbocada cuento los centímetros de tu piel...

La suavidad de tus ojos recorriendo el imperio de mis sentidos evoca mi sentimiento más puro y salvaje.

...

2011-07-18T22:45:00.002+02:00

3.- Si tú eres yo. Siempre estarás conmigo.

...Me había reunido conmigo misma sin ningún propósito definido. No me hacía preguntas, no me estudiaba los gestos. Solo estaba.

Y apareció de nuevo.

No me pude controlar. No quería. Era, es y seguirá siendo genial. Entonces pensé y olvidé todo lo demás.

Ahora sólo quiero ser feliz. Un rato seguido de otro rato y otro más...

Y hoy de nuevo me apetece escribir.

No de condenas de sentimientos, ni de la soledad del creyente del sin sentido, ni del misterio, ni del enigma, ni de la pena que ya no está, ni del reto, ni del olvido...ni siquiera del tiempo que soy y estoy ...

Por momentos pierdo la cabeza y confundo, follar con hacer el amor, caricias de piel con ternuras, abrazos con protecciones...

Y me asusto despacio.

Demasiados muchos acumulados en mi piel, en mi cabeza y en mi corazón.

2.- Tic, tac.
Tac, tac.

1.- Los pensamientos se cruzan, uno con cada uno.
E l Si l nEcio.

Espera que te lo explico...

2011-07-18T22:31:00.000+02:00

Personas que me importan...

2011-07-11T02:19:00.000+02:00

tú

nosotros

él

vosotros

ellos

Así te imagino...

2011-07-09T00:09:00.002+02:00

El fresco me recordaba en el rostro lo hermoso de una locura sin adjetivos.

Llevabas un pantalón negro y ancho con camisa blanca, todo de lino. Unas sandalias de cuero me dejaban ver la proporción de tus dedos y la rotundidad masculina de tus tobillos.

Mientras miras el arte del humo de tu café. Yo te observo detrás de mis gafas de sol.
Observo la magnifica coherencia de tu rostro.
No eres guapo, eres simplemente perfecto. Te clavo con la mirada y te empiezo a recorrer.

La palma de mi mano por tu sólido y enmarañado pectoral. A continuación busco la proporción y el equilibrio de los músculos de tus brazos. Brazos que acaban en manos perfectas, manos de escritor sin prestigio, cirujano de mis deseos y de mis curas.

Nos agarramos los dedos, se magrean...una de mis manos se escapa buscando tu culo.

Volvemos de nuevo a la perfección.

No hay nada como agarrar un buen culo, tu culo merece cientos de

agarrones.

Tu cadera masculina es el preludio de la mayor de mis admiraciones.

Estás tan duro que me apetece montar en ti con la misma delicadeza que se mueve el vapor de mi vestido pero estás tan rico que quiero chuparte para mayor disfrute de mi deseo.

Sabes a gloria lírica, a excitación, a instinto primario...me encanta...y cuando las gotas espesas de ti se desparraman por mis labios...

..me besastú me besas

Música: Blue seven. Houston Person.

Leyendo.

2011-07-07T15:56:00.001+02:00

Me estoy leyendo un libro cuyos personajes son vario pintos...

Un editor con pitopausía, una nena superdotada con piercing en el pezón, uno que le cae un rayo encima y no para de escribir, un policía que hace sonetos y va a un garito de recitales poéticos , niños que hablan en ucraniano y en ruso y se pasean por Prípiat ...
Emresumiendo "la hostia"
Cuando lo acabe si me gusta ya te diré cual es...por aquí siempre se ha hablado de mis gustos.

EL PUEBLO UNIDO JAMÁS SERÁ VENCIDO.1

2011-07-07T15:05:00.001+02:00

No suelo poner vídeos sin haber leído al respecto antes pero este me ha molaó.

Un polvo sencillo...

2011-07-06T18:55:00.001+02:00

Comerse aquello que amas y es que se te llenan los sentidos.

No hay nada mejor que comerse y restregarse lo que amas.

Y es que por más que lo pienso....

...qué no, qué no hay nada mejor.

Palabras

2011-07-06T18:09:00.000+02:00

Palabras

Aquellas palabras le habían retumbado hasta el esternón.

Después de haber racionalizado la situación hasta límites insospechados, escuchar aquello en su cerebro había hecho que hasta las puntas de los pies le temblaran, por supuesto no hizo ningún comentario a ese respecto pues estaba en estado de control y equilibrio.

Cuando la síntesis contestó y el silencio que a veces es demoledor y otras pura poesía se hizo cargo de la situación. Se dedico a la prosa frívola.

Todo era mucho mas cómodo, no tenía que sentir su cerebro mandando mensajitos a su músculo vital para mantenerlo bajo guardia y custodia.

Pero esas palabras, ese conjunto de palabras hecho renglón se quedaron prendadas en la comisura de su sonrisa.

Estaba bien, todo por fin volvía a estar bien.

Cereßramos. (Limpiando II)

2011-07-06T18:06:00.000+02:00

Quería ganar el premio a la benevolencia y escribía en cómodos ademanes su infraestructura.

Destilaba las palabras, las fundía...

Era el gran orador de la palabra escrita, ya fuera a párrafos o a renglones.

Pero realmente no le gustaba escribir, le gustaba escuchar el inconfundible sonido de su teclado con cada una de sus letras y demases signos para el entendimiento escrito.

Cuanto más rápido era el sonido de su teclado, mejor escribía.

Fundía el sonido con las letras, con la mente...le encantaba esa plenitud de hombre máquina. La pantalla era su espejo y con cada jodida palabra, pintaba un rasgo de su rostro.

Era difícil saber a ciencias exactas porque allí empíricas no había, si se veía el salvador del mundo en guapo, el edil del pueblo de los pornográficos en feo, o sólo uno más de los miles.

En cualquier caso destilaba un profundo amor por lo invisible, qué como todos sabemos, no se puede ver pero sin duda expresar con la suma. Con la suma condicional y precisa del talento y la palabra.

Me gustó mucho leérmelo y aprendérmelo, hasta que me lo supe, tan bien, tan bien...que dejó de ser importante.
Era un simple y sencillo mortal igual que todos los demás especiales.

Titulo sin tilde. (Limpiando 1)

2011-07-06T18:02:00.000+02:00

Sabía que si seguía parando por allí se le encontraría más tarde o más temprano. Prefería tarde, cuanto más tarde mejor. Además se imaginaba que le haría preguntas estúpidas fuera de tono y carentes de principios. De esas, de esas tipo ¿A quién te estás tirando ahora?. La pregunta en sí le traía al pairo , lo que le preocupaba era la respuesta que le podía llegar a dar, dependiendo del estado del ánimo. Era un pobre de espíritu y le podía despellejar en un rápido de mente.

Después de varios encuentros sexuales y varias caídas al vacío supo que más que un entretenimiento erótico-festivo era un jodido precipicio a su propio vacío. Y así quedó todo. En un, por favor si me ves no me saludes, lo malo es que no le había dado tiempo a decírselo.

Y cada vez que estaba por aquél barrio a veces sólo a veces y muy pocas veces reflexionaba de como es posible que la terrible soledad del desamor te lleve hacer cosas tan grandestúpidas.

Bueno, también reflexionó en otros momentos que no fueron esos de por qué ahora que no estaba enamorada, no follaba...y cómo supo la respuesta en el mismo momento que se formuló la pregunta dejo de carcajear y pensó

¡¡Ay qué joderse!!

muy conveniente en el caso, ciertamente...

La situación.

2011-07-06T07:56:00.001+02:00

Estoy desnuda debajo de mi albornoz. Es marrón, no me gusta el marrón, ¿Por qué compré un albornoz marrón?.

El pelo mojado ya no me chorrea. El café se ha acabado. El cigarro sigue encendido y lo fumo.

He dormido poco, demasiado "poco".

Los ovarios me empiezan a zumbar el cerebro y los nervios acusan mi estado de ánimo.

El dolor de ovarios es como si te apretaran el bajo vientre por dentro. Toda una experiencia mística si se sabe aprovechar. (Esto de la experiencia mística es estúpido, no hay nada de místico en un dolor).

Acabo mi cigarro mientras escribo y pienso rápido.

En ti, en él, en vosotros y en mí lo primero.

En ti, en él, en vosotros.

Yo me tengo requetepensada.

Nunca me importó conseguir o perder seguidores pero con el tema de las personas es diferente, mi cara libro no es la prolongación de mi sin sentido es parte de mi realidad.

Respétame la realidad y entrégame tu alma aquí. Si lo piensas detenidamente, siempre fue mía.

¿Soy un habitante del cielo en el infierno o del infierno en el cielo?, bonita pregunta para dejar de escribir.

Estoy viendo amanecer.

2011-07-05T10:43:00.000+02:00

Está oscuro, me he despertado.

Mi cama me ha parecido bastante grande, demasiado grande sin un cuerpo que rebañar.

Sois demasiado duros, sois un martillo percutor rompiendo mi blindaje cerebral.

Follarnos el cuerpo es nuestra condena.

Porque la mente, el corazón y el alma están para que los dejemos tranquilos de tanto restregón incierto.

Los mitos y las leyendas nos trajeron tanta realidad que nos perdimos en nuestras letras, las unas y las otras veces.

Quiero cimbrear subida en tu cuerpo mientras mi melena me acaricia el culo y romper el suelo para poder volar a la derriba.

Navegar por el incondicional sabor de los sentidos que supone el roce de la piel con la piel.

Ver que nuestros transparentes fluidos llenan de fuegos fatuos nuestra condena.

Follarnos el cuerpo, sentados en la silla de tu escritorio mientras la pantalla explota ante el mayor y más intenso de los sonidos.

Decibelios auténticos: Mi orgasmo fundido con el tuyo.

Æ

2011-07-05T02:36:00.000+02:00

letra

Impasse

2011-07-04T15:49:00.001+02:00

Escribí desde el fondo de todas mis glándulas y me creyeron. Creyeron destellos de estrellas fugaces y sonidos sin causa.

Escribí en rojo desde mi alma, en azul desde mi locura.
De penes y de vaginas y me creyeron puta...
Escribí por escribir y me encontré contigo.

Ahora ¿De qué escribo?
Quiero ser:
Brujaloca, maizbombón, rojiazul,son, sonrisa, continuasonrisa...fluctuación, momento, encuentro, documento.
Líquido espeso...
tu bebida preferida, tu refresco, tu causa, tu perdición...

Porque amor con hache...
No existe.

La tarde de una tarde.

2011-07-04T02:47:00.001+02:00

El sonido de la puta AK-47 le esta destrozando los nervios. No quería ni un solo grito de más.

Estaba leyendo el libro que le había regalado a su padre y que éste, no había podido leer porque el tiempo le fundió.

Sin ganas de parafernalias pilló, la bolsa, el agua y las ganas y se marchó dónde el único espacio con sombra le daría algo de respiro.

Nada más lejos de la realidad.

Ella queriendo embotellarse en la lectura y esos sonidos inconfundibles de voces alrededor en conversaciones estúpidas, taladrando de nuevo sus neuronas.

Por qué no eran capaces de hablar más bajo. A ella no le importaban, ni las amistades de sus vecinos, ni las copas de las baratas, ni el apartamento, ni la sonrisa...ni nada de éste o aquél lugar.

Sólo quería silencio, silencio y leer.

Las gafas de sol tapaban sus ojos. Mejor, así nadie podría morir por aquella mirada que echaba a todo aquél que le estaba jodiendo la tarde.

No podía leer, no quería oír y mucho menos pensar. Así que, se tumbó en aquel empedrado incómodo evocando su cama y se quedó semidormida.

Se desperezó con el rostro de él fijado en el punto medio de su cerebro.

Se tiró al agua, brazada, brazada respirar, brazada, brazada respirar...cientos de miles de brazadas y de respiraciones.

El rostro de él seguía idéntico y en el mismo punto.

Miro alrededor. No había nadie.

No podía luchar contra aquello.

"Vivir sin ti pero morir contigo" y dejó de escribir.

"De aquí a mi realidad sólo hay un paso" Y dejó de escribir.

"Las miradas que me ven no me escuchan" Y pensó. Mientras escribía...

Quiebro

2011-07-03T03:10:00.000+02:00

El contrapunto de tu carne rosa y de tu piel...

Tu arco de medio de punto partido a la mitad...

El pliegue perfecto de la mesura...

El revoltijo oscuro de tu fondo...

Fotograma incierto del eco de mis vocales...

Calor sudado de las puntas de nuestros dedos...

Pregunta mística de la certeza de un deseo...

Sonoro silencio del fluido de mi ser...

Tú

Incierto roce de posibilidad alienígena...

Brote de gestos...de tu una y de mis sonrisas...

Momento lejano de un devenir...

Tú.

2011-07-01T05:29:00.000+02:00

Porque sí (I)

2011-06-30T00:03:00.000+02:00

Te voy a fluctuar para que no te aburras...

Las cosas se pueden contar de muchas formas. En énfasis, en aburrimiento o en normal y otra cómo te salga de las tripas...
Dejando al margen lo redichos y los rediretes.

"...Lo malo del número de las edades es que traen consecuencias imprecisas.

Como por el ejemplo que el cerebro puede estar perfectamente amueblado y la carne estar más muerta que los filetes de una vaca.

Y podría ser divertido, entretenido y experimental. Original ni de coña.

Total que me veo metida en una red de contactos, donde el que no me parece imbécil, me parece anciano y el que no me parece simplemente...da igual...escribir más al respecto sería darle demasiada importancia al asunto.

La soplapollez colectiva siempre me ha llamado mucho la atención, sobre todo y ante todo por saber donde exactamente ubicar la mía.

Amigos dicen...serán mentirosos...

De siempre y por siempre me ha rallado eso de las mentiras en exceso ya sean por compasión, pasión y aditivos varios, con lo cual moverse por el mundo de los inciertos buscando algo de verdad puede ser tan cruel como quitarle a un niño el pañal a los dos días.

Qué me borro, que no me interesa ni por la h ni por la b. Empezando por la "a" y acabando por la "z".

La forma de conocer personas es saliendo a la calle, esa es mi forma de conocer personas. Porque yo puedo tirarme tres días y tres noches pegada a la pantalla, no de un ordenador sino de mi ordenador

pero de eso a querer entablar conversación, amistad, apareamiento por una jodida red de contactos de contactar sólo puede significar que estoy muerta.
Y muerta ya estuve una vez.

Ahora sólo me queda decir porque me apetece, sin ánimo de ofensa y con toda la humildad que te mereces dos puntos.

Vete a la mierda.

El que piense que esto es un crítica a las páginas de contactos es que es imbécil..."

Y si alguien quiere se la escribo en cínico.

COJONUDO

2011-06-29T17:24:00.001+02:00

http://totallycoolpix.com/
http://totallycoolpix.com/2010/12/best-pictures-of-the-decade-the-noughties/

Gracias. ;)

fe en el caos.

2011-06-29T02:55:00.000+02:00

A mucha gente no le interesa ni la física cuántica ni la relación "dentre" las cosas ni todos los etcéteras que a mi se me pudieran ocurrir al respecto.
Realmente me importa bien poquito.

Mi memoria no es infalible.
Recordaba exactamente las palabras pero las busqué donde no estaban.
Y ahora por esas cosas de las relacionadas, las encuentro. Casi tal cual cómo las recordaba.

Quise poner un enlace a este Post del blog de mi "amigo" Scotty con esta entrada.

A veces me gusta releer mis blogs. Ese en particular lo tenía completamente olvidado hasta que hoy por aquellas cosas del principio....

De este álbum me gustan todos y cada uno de los temas. Pongo éste (¿Con tilde?) porque sin duda es el que más me gusta y por supuesto en la elección del Camarón hay un motivo, una causa y una razón que no pienso explicar porque no me da la RGA.

Ehmmm...aunque por no explicar las cosas, ciertas cosas en mi vida siempre he tenido ciertos problemas por dejar que las personas creyeran o creyesen....pero eso viene de muy, muy lejos, de otra galaxia...

Relacionar es mezclar o lo que sea...

2011-06-28T03:16:00.000+02:00

Yo creo que ni de pequeña me gustó el rosa...que no tiene nada que ver, pero sí sé por qué me apetecía decirlo y cómo dicho queda.
Paso a lo siguiente.

Sin duda importante, interesante y reflexivo....espero que los señores votantes de estos individuos estén orgullosos de sus queridos representantes.
Claro que siempre puede ser una mentira...
de los bolcheviques perros-flautas carentes de principios básicos.

http://es.scribd.com/doc/58636303/Lista-de-Los-Alcaldes-Que-Han-Empezado-Por-Subirse-El-Sueldo

y ya para mezclar del todo....TOMA YA RECITAR¡¡¡

Madrid la caló y Lavapiés.

2011-06-27T22:25:00.000+02:00

Ayer estuve de evento, uno de esos denominados, encuentros de poetas.

Yo prefiero llamarlos encuentros lúdicos poetiles. El resumen se lo dejo a ellos. Yo solo podría contar que al tercer poema me moría de aburrimiento y es que...no puedo evitar que me interesen sólo aquellos de quienes conozco.

Y ahora sé porque el tipo insistía que si los chicas, que si los chicos, qué se me ocurrió decir a Patty de frutos que era muy buena -qué recitó, la muchacha - añadiendo "o me gustas mucho que no sé si es lo mismo" y así el tipo llego a la lamentable y posible conclusión de que quizá me gustaban las chicas. No, joder, no soy lesbiana. Fin de esa no conversación porque el bigotes rondaba el tema sin atreverse directamente a preguntar...y ahora tengo un libro suyo con dedicatoria.

Bueno, el caso que a pesar del calor insoportable había mucha gente.

Mantuve una entretenida e interesante conversación con Pepe Ramos respecto al 15M. Cuando un barbas se puso a cantar tangos a guitarra y descubrí que conocía al grupo Malevaje, no tuve dudas, este tío me cae de puta madre (Las dos cervecillas a las que me invitó no cuentan).

Pero sin duda el mayor e interesante descubrimiento de la noche fue un cachibache musical denominado "SANSULA". (No sé, dónde coj.... está el cable del móvil, que hice foto) pero como la red es bla, bla, bla...la foto

Respecto a la poesía, toda mi admiración para aquellos que la hacen y la recitan pero...casi todos recitan con la misma cadencia con lo cual suena lo mismo, el énfasis que el acompañamiento, lo visceral con lo etéreo y así todo...

Gracias a mi amigo Jesús Malía por avisarme, que no sé por qué me da a mí que debe ser uno de los últimos caballeros españoles, que también me cae de puta madre y además nació el mismo día que yo de distinto año...(Cuando me lo dijo pensé, ya estamos con las jodidas casualidades).

A todos estos eventos voy de incógnito, prefiero que me conozcan al natural y no me lean los reversos...

Mención especial para Bolo y Emeterio. Su compañía es del todo agradable.

Oh

2011-06-25T02:56:00.000+02:00

Flipa

19J al casi 100%

2011-06-21T13:03:00.000+02:00

Me dijeron que mi material era de primera pero yo a las quince horas, a pesar de la protección solar, el vestido vaporoso, la emoción de las personas, el sombrero blanco, las sandalias y tal...estaba para el arrastre.

Quería una cerveza muy muy fría y comer algo.

Y allí que me fui, donde siempre.

El camarero me conoce, y me dice que no lo pida las cosas con "anda" le explico que es como un "por fa" me dice que no, le digo que sí.

Empiezo hablar con el chico que toma mate y me dice que me conoce...de qué, que yo no me acuerdo, nos presentaron dice, einsss, contesto, me dice que fue del día que me puse a bailar en una banqueta, ah sí, ese día, gran día por no decir gran pedo.

Comparten mate, les pregunto si me dejan probarlo, el camarero que no, el otro que sí, pero el mate no es de Argentina, sí el nuestro es algo diferente, bla, bla, bla...está muy amargo, dice, lo pruebo, (Ja, estos no han probado las hierbas esas que me hizo una vez mi madre....arrrrrrrrgggggggg, sólo recordarlas y me vuelve el amargor a la boca) está bueno, bla, bla qué cámara tienes....bla, bla...mira las fotos.

Bla, bla llega más gente, salgo a fumar pregunto a las chicas que fueron al concierto de Vetusta Morla al cual me quedé con las ganas de ir, qué tal, pregunto impresiones con razonamientos, son de las simples, bien, muy bien.

Bebo más cerveza, hablo a la diestra y a la siniestra, nos cambiamos de sitio. Nos morimos de la risa con la anécdota del estarbak y el carajillo, perdón de los perdones. (starbucks). Nos encontramos más gente. Unos se van otros se quedan.

Y yo me fui en el metro a por mi coche, cansada, con mucha cerveza en sangre, con sonrisas y con la satisfacción de haber pasado un día estupendo.
Acordándome de él que no eres tú y pensando por pensar que por fin ya te he olvidado.

Ay, ay (silencio 0.2)

2011-06-21T10:05:00.000+02:00

Joder, me acabo de percatar que las féminas que tienen cierta predilección por ciertos hombres se asemejan en su escritura....
y ¿Yo?

....te contaré algo. Sólo soy una persona.